Месяц стремится к концу, тут бы впору ныть, что лето проебано. Но увы, проебано уже пол года, между делом еще проебан очередной год жизни, проебаны начинания и устремления. И чем дальше, тем больше шансов проебать что-либо еще.
Это все выглядит ужасно, об этом думать тошно, от череды упущенного становится ясно, что так продолжать нельзя, так жить не допустимо.
Вот только. Вот только мне похуй.

Последний месяц, после вопроса "как дела?", мне хочется орать, если душу можно сломать, то вот сейчас оно и происходит.
Но сейчас не об этом.
Может восприятие происходящего было бы более гладким, но почти с месяц как, я открыла для себя еще более извращенный способ саморазрушения, почти день за днем, в голове летят образы упущенных людей, до деталей, до самого последнего пазла этих страшных картин. И каждый образ, кутает, заставляет улыбаться, чем ярче образ, тем теплее на душе.
А потом все разлетается на куски. Упущено. Потрачено. Велкам ту реалити.
Не то, чтобы после, мне очень хотелось бы сдохнуть, но сдохнуть бы очень хотелось.

Самое близкое к отъезду утро - пробуждает самые отдаленные уголки памяти.
Меньше суток до отъезда. Я помню, как ругаю себя за новые, но все те же грабли. Полтора дня до встречи. Я помню свои слова, что ты невыносим. 12 часов пути. Я помню, как искала в переезде к тебе спасение и одновременно сравнивала его с падением с крыши. Отправление: 5 вечера. Я помню, как окончательно теряю свое место и больше не могу привязать себя ни к одному из домов. Прибытие - 5 утра. Помню свой первый вопрос, а надо ли. 1:15 минут до квартиры. Первые порывы уйти. 7 этажей. Момент, когда все сломалось. 2 двери. Мое обещание не возвращаться.
Меньше суток и снова туда, откуда хочется бежать. Этого не должно было быть с самого начала. Это все одна большая ошибка. Я не хочу с тобой быть. Я не хочу возвращаться обратно.
Меньше суток. Два города. 12 часов пути. Зачем я все это делаю.

Я не люблю вопросы затрагивающие меня, мою жизнь или мое состояние. Обычно, стараюсь, вообще, обходится нейтральными фразами, дабы сохранить свою внутреннюю гармонию и целостность. Но есть вопрос, к которому я питаю особую неприязнь, потому после него все летит к чертям. Собсна: "чтобы вы хотели поменять в своей жизни".
Дело в том, что 98 процентов времени, я вообще не акцентируюсь на происходящем, тихо проживая в розовом мире мыслей из пони. И тут на, получите. Поменять бы мне, чего бы, блять, хотелось.
Основное тут то, что мне неловко понимать, что АБСОЛЮТНО все, что есть вокруг меня я бы хотела сменить. Начиная от внешности, роста, характера и заканчивая окружением и всеми родственниками. Может, правда, город бы оставила. Плохо, что я все это осознаю: мне, ведь, не нравится НИЧЕГО. И хотя явную толику, можно было бы облагородить по щелчку пальцев - я предпочитаю нихуя не делать. Максимум могу содрогнуться от ужаса и уползти в свой бункер мыслей, словив в глубине себя думу о том, как я сильно завидую людям, способным брать свою жизнь в руки.
Я, впрочем, верю, что однажды у меня все получится, наступит тот день, когда я возьму ежа за рога. Но пока это однажды не настало, кажется, так и продолжу, с ярым усердием запихивать свое бытие глубоко в жопу.
Тащем-то, по-этому и не люблю я, вопросы, затрагивающие меня, мою жизнь или мое состояние.

Всего-то неделя прошла, а слов накопилось на месяц. А мне бы лучше с тобой поговорить. Но с каждым новым днем, вместо обдумывания потенциальных диалогов и разумных аргументов, которые проливали бы свет, вместо подбора правильных и нужных слов - мне хочется орать. Благим, сука, матом орать. Орать и ахуевать. Какие тут нахуй светские беседы, какие нахуй продуманные диалоги, когда одно мое неловкое движение и тебе, блять, стало ГРУСТНО, лишнее слово, и ты, блять, ЗАГНАЛСЯ. ПОДУМАЛ, блять, ЧТО-ТО НЕ ТО. ДЕПРЕССИЯ блять.
А я думала, что подобное удел менструальных женщин, да подростков лет 14-16. Оказывается нет, так можно вести себя даже когда ты мужик и тебе без пары лет 30.
Вот и сижу в перманентном ахуе, а мне бы лучше с тобой поговорить.

Шел четвертый месяц 2016 года.
Апрель изо всех сил старался стать весной: окутывал почти летним ветром, стараясь согреть озябших граждан, своими робкими плюс шесть. Плей лист приняв эстафету весеннего обновления, вовсю пополнялся новыми песнями. Кофе наконец бодрил по утрам, а чай, перестав служить дополнительной грелкой, вернул себе статус "лучшие сопровождение досуга". Воображение фонтанировало новыми идеями, мысли стремись вперед.
Шел четвертый месяц 2016 года. Все становилось только хуже.

На деле, люди, в большей своей части, не меняются, разумеется, есть уникумы, но в целом сейчас не об этом. Я вот люблю наблюдательствовать за происходящим:
Так, с безмалого две недели назад, ярым пламенем разгорелся скандал, итогом которого были мои решительные потуги съебать восвояси. Вторая сторона от таких итогов ахуела и потребовала все назад и в прежнем виде, конечно же на условиях ТАКОГОБОЛЬШЕНЕПОВТОРИТСЯ и ЯБУДУМЕНЯЦА. По-скольку, баба я не шибко разумная да еще в добавок мягкотелая, прониклась с такой подачи, да порешала, нехай, пускай танцует.
День я видела пляски с бубнами, два видела, три видела, даже решила надо помягче стать, похвалить голубчика за такие движения. Дура блять моя натура и сама я дура, похвалила, расслабила булки.
Даже на с безмалого две недели не продержался скоморох-танцор. Смешно мне и грустно, наблюдать как всю прыть былую откатило в свое исконное русло. Теперь не то, что танцев, теперь и в ладоши хлопнуть да ножкой притопнуть никто не пытается. Как и прежде, да еще и с каким то странным привкусом.
А кажется, знала ведь что так будет, в курсе же как все устроено, вот только все равно оно обидно и все равно только себя за тупость ругать приходится.
Болото какое-то, ейбогу.

и то ли пустота в голове, то ли наоборот хаос. я столько раз порывалась уйти, и сколько раз "это уж точно последний", но вот опять, дорога шла в верном направлении, но я почему-то снова оказалась на том же месте.
все словно происходит несколько лет назад. казалось, должна быть другая история, другие маршруты, иные действия, в конце концов.
вот уж воистину, насмешки бы вроде да в виде пародии.

Разочаровываться не сложно, здесь главное ухватится за что-то подходящие и подобрать пару сопутствующих фактов. Обычно, разочарование затрагивает что-то одно: конкретную личность, работу или что-нибудь еще. Всецело это мизер - ты слегка обжегся, рассудил причины/следствия, погрустил, далее все возвращается на круги своя. Надо быть увесистым дебилом, чтобы после, например, огорчения от поступка конкретного человека, заявлять что с людьми теперь покончено. В общем, мне всегда казалось, что нельзя разочароваться глобально.Но я, походу, тот самый увесистый дебил.
Нет, я не решила установить табу на общение с человеческим родом (наверное не столь дебил). Зато, с каждым днем, во мне крепнет мысль, что я никогда и ни при каких условиях не хочу отношений. Сейчас, думается, оно все смахивает на рассуждения 14-ти летней пизды, обиженной на первую любовь, вот только мне на десяток лет больше, а значит, худо-бедно, но мне есть чем себя оправдать.
Моим отношениям нынче 7 лет, по 3.5 года на каждые, и все это время, словно по кирпичику складывалось то состояние, к которому я пришла. Может, мне не повезло с людьми, может проблема в моем характере, но за это время кирпичиков накопилось на цитадель. В восприятие бытия залился не тот фундамент. Поэтому к своей, без пары лет четверти века, меньше всего на свете я хочу семью и уж тем более детей, меньше всего на свете меня привлекает времяпрепровождение не в одиночестве. Мне не нужен кто-то и для чего-то, мне абсолютно не уперлась эта взаимность, я не вижу равно никаких прелестей от совместного бытия. Отношения, в моем мире, не приносят радости, зато одаривают кучей обязанностей запихнутые в устоявшиеся рамки. Мне, так же, не горячо и не холодно от проявлений эмоций к собственной персоне, мне совершенно плевать на все физические радости уровня поцеловать/обняться/поебаться. Больше всего, мне нравится представлять свою жизнь в одиночестве.
Я, чуть более чем полностью разочарована в этих ваших межличностных штуках, якобы приносящих радость. И мне это все совершенно нахуй не сдалось.
Мне, благо, мало лет, надеюсь это пройдет.

Собсна, вот и 2015 сменился 2016. Желания загаданы, салаты съедены, алкоголь выпит, 6 утра и пора бы спать.
В новом году начинается новая жизнь. Но не у меня.

Очередной медиа ресурс отчитался и подытожил год уходящий, и как-то мне, тоже, захотелось об итогах расписать, не официально, но искренни.
Помню, ругала тот год сильно, истинно лошадиный выдался, и тогда загадала, чтобы 2015 был совсем иным. Загадала-получила. Права молва - желания надо более подробно описывать. 2015 действительно вышел совсем другим, ахуеть каким другим.
Я как положено, следовала заданному курсу: весь год старалась поступать как овца или упираться по козлиному.
Виновата, но не каюсь.
Раскаиваться вообще сложно, когда осознанно, постепенно и грациозно сам себе портишь жизнь. Главное не оглядываться, тогда масштабы хуйни сотворенной не кажутся великими.
Засим, я испортила все, абсолютно, совершенно все. Проблема в другом, я совершенно и абсолютно об этом не жалею.
Кстати о жалости: к концу 2015 я лишилась почти всех эмоций, особенно хороших - ни любви, ни радости, ну удовольствия, впрочем и негатива из меня тоже не лезет, даже не злюсь почти. Вы только не подумайте, я не пиздатая личность, что может в самоконтроль, и я даже не очередная тупая пизда, что хочется казаться сильной, а сама переживает из раза в раз. Я тупо лишилась почти всех эмоций, вернее мне просто похуй. Но, все же хотела называть это депрессией, потому что, честно, уже с пол года, во мне нет никакой реакции на происходящие, независимо случилось ли хорошее или плохое - мне все равно. Одновременно с этим пострадала еще и тактильная сторона: нынче, любые прикосновения избегаются, словно неосвещенные, ночные переулки, от объятий и поцелуев мгновенно хочется избавится, продолжительность процесса сводится на минимум, о сексе и вовсе можно молчать, там, не то что возбуждается - там при виде человека, начинает колбасить, а в мыслях крутится что-то между мольбой об импотенции и 1001 способом избегания совместного, постельного досуга. Всё это было бы грустно, но и тут мне тоже все равно, достаточно лишний раз увернутся или закрывать глаза и абстрагироваться.
Реалии следующие: я не перестаю плакать и ебать кактус. На сколько меня хватит не знаю, что будет потому - загадывать не хочу.
Кстати о загадывать, я вот на 2015 год,, планировала много планов, целей там всякий, сколько из них сделалось/случилось, а? а? - ноль! Хотя ладно, вру, одна задача из списка все же удалась. Только, если вдаваться в подробности, то эта же удавшаяся цель, привела общему краху системы, уклада и иже с этим. Но да похуй. Эта галочка в убогом списке, пока остается единственным спасательным жилетом на этих волнах событий, он сдувается уже конечно, но пока не тонем, пока до дна еще не достать, ну если только кончиками пальцев, но это не страшно.
Фактически, все можно было бы уместить и в одно предложение: начался год хуево, продолжался еще хуже, заканчивается на уровне пиздеца.
Чтож, впереди, парапапапам(!) 2016, обезьяний, огненно-обезьяний год. А значит, я, обязательно, загадаю новое желание и составлю новый список дел и целей. И вдруг даже что-то выполню.
Я бы выбросила 2015 отовсюду, оставив лишь согревающую мысль: что все пройдет, все еще впереди. А с остальным… Знаешь, Пятнадцатый, оставь это всё себе, даже пусть там часть моей жизни, мне не жалко, забирай и уходи.

А в голове кругами: "дом там, где кот", вот только мой кот шляется где-то по узким дорожкам чьих-то чужих дворов

Сначала ты ищешь удачных обстоятельств, потом подбираешь благоприятный день, подыскиваешь нужные слова и в конце все летит к ебеням.
Осень, почти октябрь. Думаю, никого не удивит: лето оказалось просрано. Хотя в этом году я особенно отличилась, изгадив свою, и без того хреновую жизнь, окончательно.
Не менее отлично я просрала множество возможностей начать совершенно новую жизнь: не идеальную, но близкую к желаемому. Впрочем, нет, даже не так, возможности не были просраны (думаю, тогдаб было бы не столь обидно) - я сознательно и последовательно отказалась от каждого из шансов.
Голосую за собственную ебанутость, потому что из жопы обыкновенной, запихнуть себя в задницу тотальную, это да, достойный поступок ебанутого человека.

Итого: вместо того, чтобы принять все как есть, посмотреть правде в глаза, плюнуть на все то, что обречено на провал, и ухерачить в розовые дали - я в стопервый раз вру себе, что все исправлю, одобрительно киваю головой на фразы "тебе стоит забыть о своем я", "я ничего делать не буду, это полностью твоя вина", и с необыкновенным рвением окружаю себя миром и устоями, которые, кажется, ненавижу всем сердцем.
Внутренний альтруист-мазохист весело смеется и хлопает в ладоши от подобного расклада. Я же, в который раз, спрашиваю себя "нахуй мне все это нужно" и сразу, в который раз: "оно мне нахуй не надо".
Нахуй не надо. Вот только, сейчас пообещаю сделать то, от чего воротит, опять скажу что да, меня все устраивает, и разумеется у меня есть силы на спасения твоей души.
А со своей душой я как-нибудь потом, если, конечно, от нее что-нибудь останется.

В который раз и в самый омут. Мне пора брать гран-при за свое порывистое отношение к любой происходящей ситуации. Танцы на граблях явно стали моим главным хобби, более того, каждый раз я испытываю такое наслаждение, будто совсем не знаю, что произойдет потом.
Возможно, тому виной эмоциональный кризис, или что-то около того, но пришел июнь и кажется все поменял. Лето вообще, знаете ли, пора перемен. Особенно эти две недели.
На самом деле, сменилось многое и совсем не в июне.
Увы, я неистовое ссыкло, так что, теперь жизнь как-то разделилась на две модели существования. Вместе с этим, убеждения, с которых я бежала прочь, приобрели фундаментальный характер, теперь, даже если убрать весь эмоциональный окрас ситуации, я знаю, чего хочу. Но. Повторюсь, я ссыкло, а какая-то часть меня еще помнит, про то, что на граблях танцевать не безопасно. Засим, я как переполненная ванна Аристотеля, готова вытекать эмоциями через края, но с похуй фейсом сижу на жопе ровно. Говорят, что маска лица у меня выработана на ура, а я что, отрицать не буду, не таять же мне под первым встречным, когда я тут, вроде вся такая в отношениях.
Июнь - время перемен, как и март, апрель, май, июль. Три года назад - июнь и июль стали отправной точкой, точкой невозврата. И сейчас, кажется, я иду к тому же.

Порой, так бывает, что в одночасье, все становится на свои места: ты понимаешь, что постельное белье должно быть обязательно белым, а напротив кровати должно висеть зеркало. У комнаты, должно быть широкое окно и никого, кроме тебя самого, в комнате нет.