Время от времени, анализируя происходившие события, мне хочется думать, что я иду верной дорогой. Хочется верить, что мои, пускай кроткие, действия - это мой маленький шажок, навстречу большому будущему. И что все совершенное, так или иначе уйдет бонусным зачетом в карму.
Анализируя происходящие события, мне хочется верить, что мои действия не напрасны. И что, время от времени, события в моей жизни, пока еще случаются.

На самом деле, сегодня был отличный день, день, сумевший разбавить череду однотипных действий. Один из немногих случаев, когда случайный эпизод из жизни, хочется сохранить на долгую память.

Быть может, хоть этот апрель окажется предвестником перемен.

Уже который год подряд, аккурат с января месяца, я словно хатико - включаю режим ожидания и с трепетом в душе ожидаю апрель месяц. Который год подряд именно этот месяц обретает сакральное значение, из раза в раз я наполняюсь всякими философиями и всевозможными символизмами.
Год за годом, я повторяю одну и туже фразу - апрель, месяц перемен. Год за годом, я на все 100 % уверена, что именно в этом месяце меня поджидают те самые переломные моменты, что меняют течения, моменты которые приведут к новым гарнизонам.
Уже который год - все карты на этот месяц.
Чтож, хорошо, что тут не казино, иначе я бы в который раз, опять проебала солидную сумму денег.

Я редко о чем жалею, быть честной почти никогда, придерживаясь точки зрения: все что случилось, отныне непоправимо. И это, к слову, мой спасательный круг, мне есть в чем тонуть. Но всецело, подобная позиция помогает сохранить душевное равновесие. Помогает, почти всегда.
И наверное, моя безомоциональная, рациональная жизнь, была бы абсолютной, если бы не.
Если бы не флешбеки.
Словно ослепительные вспышки, меня терзают чертовы воспоминания о былых ощущениях, былой чувствительности к происходящему. Такие яркие, некогда имеющие место быть, столь острые ощущения радости, любви, боли.
И после, где-то внутри меня, что-то сжимается.
Ведь я много лет выдрачивала себя так, чтобы ничего из происходящего меня не трогало, выдрачивала, сводя к минимуму собственную эмоциональность. Я много лет вбивала в себя аксиому: эмоции не нужны, что любое происходящие событие, не должно нести в себе чувственного окраса.
Знаете, я редко о чем жалею, но я отдала бы все, лишь бы снова вернуть в свою жизнь краски.

Stasya – Небо

Если, в начале декабря, вас посещают фундаментальные вопросы: о жизни и смерти, для чего мы живем, как мы живем, что будет после, а будет ли это самое "после", то вероятнее всего, ваш декабрь начался так же хуево, как и мой.
Вот 1 числа, ты традиционно сказал привет декабрю, а потом 2 числа, кто-то говорит декабрю пока. Жуткое, по правде говоря, дерьмо.
Отчасти, мне сказочно повезло - я безэмоциональная, поэтому, когда основная масса содрогается в рыданиях, я впадаю в думы. Мысли о вечном, как способ медитации, с последующим сохранением душевного баланса, сил и энергии.
Глубокий вдох.Ииии.
СУКА НУ КАКОЙ ТЫ БЛЯТЬ МУДАК! Ну как, как можно быть НАСТОЛЬКО далеким. Кто, кто блять, в здравом рассудке, будет писать человеку, который, в этот момент, отправляет довольно близкого человека в последний путь, что, тебе, блять, тоскливо. Депрессия, блять, от того, что друзья, не захотели ехать с тобой в магазин.
Ты ведь даже не скрываешь, что ты ебанутый.
Да, твоему поведению можно найти оправдания, т.к., например, все вкурсе, что, подобные мероприятия, не вызывают у меня ощущения вселенской скорби, так же я не скрываю, что родственные связи, во мне, мягко говоря, хромают на обе ноги. Безэмоциональность, опять таки…
НО!
Но, ведь есть, какие-то рамки морали или чего-то такого. Да даже хуй с ним, с рамками, у тебя, блять, голова есть, хули, ты блять, ей не думаешь.

Три коротких привила жизни:
1. Там где живешь - не сри
2. Если насрал -за собой убери
3. Насраное в люди не выноси

Жизнь с тобой - чертово болото. То самое, вязкое, зыбучие болото, расположившиеся в самом не подходящем месте, то самое, где, казалось, ступаешь в грязь, а уходишь в жижу по колено, а то и по пояс. Трясина, которая, если поймала - уже не отпустит. И из возможностей: глупо барахтаться да молить о помощи. Может, кто бы и помог, но болотная глушь застала тебя одиночестве. Конечная станция: Природная ловушка, ведущая ко дну, через смирение. А на дне, пусть прежде, тебе не доводилось там бывать, ты в красках знаешь, скрывается кладбище чьих-то жизней, кладбище для покорно принявших свое одиночество.
Разумеется, бывают те, кто волей всех судеб, сумел вытащить себя из илистой пучины, то ли борцы, то ли просто счастливчики, ныне огибающие, любую незнакомую местность за километр.
И страшно лишь то, что не смотря, на разный исход, о путях спасения из зыбких природных лап, вам не поведают, ни ловцы удачи, ни те, кто навсегда един, отныне, с природой - первые молвят: "повезло", вторые может и рады бы были, но у судьбы, как говорится, другие планы.

Я не берусь утверждать, что каждая человеческая душа - болото, мне хочется верить, что не все отношения - трясина. Мне хочется верить в лучшее.
Просто, я тот случай, одинокого путника, ступившего в грязь, а нырнувшего по пояс. Мне не с кого ждать помощи, мне не на что упереться. И честно говоря, я бы и рада на дно, но зачем-то, который год, барахтаюсь, который год придумывая себе смыслы и поводы держаться, на зло всему тянущему вниз.

А ведь, честно, 2016 должен был потопить меня, потопить словно тонет однопалубник в морском бою, ведь был продолжительный период, когда затянуло с головой.
Но то ли говно не тонет, то ли какие-другие скрытые причины. И вот на дворе уже ноябрь месяц, и значит, у меня есть очередной повод остаться на болотной поверхности - святая вера, где через 2 месяца, наступит 2017. И это обязательно будет год перемен.
Так же как и в 2016, и в 2015 и в 14.
Перемен, в эти года, правда, так и не случилось. Но я слишком хочу, рано или поздно, вылезти из этого дерьма, а на плаву - все средства хороши.

Manafest – Stay Close

Задорно, ведь не успев толком переварить вчерашние переживания об ускользающих из жизни людях, как сегодня, мне прилетает сообщение "хэй, тут между делом, я замуж выхожу".
Нет, безусловно я искренни порадовалась за человека, но честно, подобные совпадения, это даже не мешок на голову. Эдакая бетонная плита иронии с весьма не тонким намёком на проебаное все.

Из всей кипы когда либо происходящих событий, есть всего два пункта, которые даются мне особенно тяжело: осознание, что я живу не той жизнью, которую хотела бы прожить и принятие факта, что за эти несколько лет, некогда близкие мне люди, уже давно не являются таковыми. При том, второе дается куда сложнее первого.
Однажды, я пересилю и это. А пока, в моем мире иллюзий, все еще живет та близкая душа, что за чашкой чего либо, поймет с полуслова.

Не столь страшна жизнь в клетке, сколь осознание, что ты вырос и, теперь, эта клетка, откровенно тебе мала.

Трепетно оберегаю те минуты, когда я проснулась, а ты еще спишь. Нет, это не святая неприкосновенность сна, это даже не забота. Лишний час тишины - баунти наших отношений.
Не то, чтобы мне было не интересно с тобой общаться, но, пойми меня верно: ты проснулся час назад, из них 20 минут ты произносил на все, одно и тоже слово, еще 20 минут, ты словно пластинка, перебирал вопросы и предложения, которые обсуждались раз этак дахуллион. А последние 20 минут, ты ноешь, что у тебя что-то болит. Я бы поняла тебя, честно, будь ты старик, или беременная женщина, или ребенок.
Но тебе двадцать, сука, семь лет.
Бессонные ночи, за последние пару лет, стали на вес золота. А работа, словно райский сад.
Хотя казалось бы.

Октябрь. Первый день месяца - традиционно встречаю бессонницей. Вообще, на первые числа, выпадают довольно много традиций. Вот, например, по мимо бессонницы, каждый новый месяц, я составляю планы на грядущие 30 дней. Обязательно загадываю какую-нибудь штуку и придумываю себе какую-либо установку, мотивацию, яхз. Старательно все записав, я с чувством выполненного долго, закрываю ежедневник.
В следующий раз я открою его через месяц.
Открою, ужаснусь от количества обещанного самой-себе, ужаснусь от уймы невыполненного, потом погрущу, пообещаю, что больше такой хуйни не повторится и снова запланирую себе целый месяц.
И так весь год.

… И каждый раз глядя на тебя, слушая твои речи, я мечтаю.
Мечтаю о том дне, когда ты исчезнешь из моей жизни.

Раннее утро, ты не сдерживая порывы, рассказываешь, как же тебя все бесит в моем поведении. 5 утра - ты смакуешь обвинения в мой адрес. Еще пара часов на подробное напоминание о всем, что хотелось бы забыть.
И наконец…
Обними меня, мне так легче уснуть.

Блять, чувак, ты… ты…
Ахуеть.

Не то, чтобы я в конец ахуеваю с происходящего, но если измерять это последней ступенью в стадиях принятия смерти, то это была бы уже моя пятая реинкарнация

Словно Мантру, повторяю одну и ту же фразу: "слова не нужны". На самом слова, увы, закончились. Вместе со словами, закончились темы для разговоров и обсуждений, закончились вопросы, закончились ответы, даже, казавшийся неисчерпаемым, фонтан из различных вариаций поводов для ссор опустел - теперь причины одни и те же. Последние капли остались в чаще здравого смысла. Самое время, кричать, что я так, больше не могу.
Но, как оказалось, человеческое терпение - ресурс безграничный. Из раза в раз, когда всё готово лететь к чертям собачьим, когда, плюнув на все, решаешь "да будь, что будет" ибо нет больше сил, в момент, когда руки вот-вот опустятся, неожиданно, еще секунду назад, казавшийся исчерпанным до последней капли, источник терпения, словно забитая в дождь ливневка, начинает самонаполняться.
Доля секунды и неразрешимая проблема уже кажется сущим пустяком, внутренний голос, подбадривая, нашептывает, мол "и не такое переживали". Ты снова держишь себя в руках, большой молодец, твое терпение опять не лопнуло, а значит, ты справился, раковой ошибки не случилось, ты уберег себя от неизвестности и перемен.
Стабильность восстановлена. Слова снова не нужны. Спокойствие и дзен.
А? Что делать с желанием сдохнуть? Ну не боись, оно скоро осядет.