Еще неделю назад, я переживала, что нигде так и не зафиксировала о том, каким не простым и протворчивым для меня вышел 2021 год.
Но всего неделя, спасибо многоуважаемый президент, это все стало второстепенным.

Не то чтобы я из тех тревожных, кто переживает каждую секунду и спать теперь ночами не может. Нет, просто жизнь становится как то совершенно бесперспективна.
А именно с эти чувством я боролась последние несколько месяцов, а может и последний год.

Как здорово, что эта неделя нахуй стерла последние попытки хоть как то держаться на плаву.

хуже не будет — ичи

3 года. 6 постов
6 последовательных записей о том, как сказка становилась былью, да, могу авторитарно заявить: средняя скорость наступающего разочарования измерима шагом в пол года. Но, честно говоря, в рот я ебала такие вычисления.
Нахуй всю эту математику.

Я считаю до трех.

В этот раз, кажется, я наконец — молодец, в этот раз, я сделала все совершенно правильно, сделала по-взрослому. Пол жизни в отношениях, и впервые все закончилось раньше, чем скатилось в ад. Обоюдный ад, разумеется. Круто же.

Круто, поэтому я снова и снова, вот уже месяц, прокручиваю в мыслях эти три года, но так и не могу понять с каким откликом память возвращает мне воспоминания.
Словно похуй умножили на гнетущие чувство безвозвратности, безнадежности и бессмысленности и опять на похуй.
Пожалуй, более удачным сравнением тут будет тоска об утрате близкого человека. Близкого, умершего много лет назад, когда сам раньше него варишься в ебаном в аду.

Но так да.
Да, я взрослая, классная, я сделала все правильно. Я целенаправленно к этому исходу шла, я очень этого хотела.

Я вспоминаю эти 3 года, 6 записей. Измеряя разочарование шагом в пол года. 6 записей — 6 последовательных шагов от сказки до абсолютно выжженой себя.
Я сделала все правильно.

3 года. Вспоминаю как стали былью ощущения самой себя, то что возвращает мне память похоже на сказку.

3 года. 6 записей.

Все скатилось в ад раньше, чем закончилось.

9 круг ада.

Математику такую рот ебала

Шесть. В мыслях 6 лет.
Все эти 3 года, память возвращает мне былью совершенно гнетущие воспоминания и чувство безвозвратности.

Если бы все не закончилось раньше, сказке бы было уже 9 лет обоюдного ада.

Нахуй эти вычисления

_
воскрешал эти образы адовы.

Иронично, но 2020 лично для меня выдался богатым на события. И если уж на то пошло, почти каждое – значимое.

Иронично, но 2020 один из тех немногих о котором я могу сказать "а двадцатый был ничо такой, мне понравился".
Этот год абсолютно иронично кажется идеальным для подведения итогов, и насмешливой плодородной почвой под новые планы.
Вот только, дальше что-то утекающие в пост-иронию: я не просто не хочу, мне тупо и не интересно и лень вытаскивать хоть что то про уходящий год.

Но. сегодня декабрь, 31, а для сухого остатка оставить за все эти 365дней одну-единственную апрельскую запись про умиротворение и счастье – непростительного вида пиздеж.

Потому что кажется так выглядит сделка с дъяволом. Потому что этот год про истощение и разочарование, взамен на ценности в моменте.
Потому что единственное спокойствие = безразличие. И все это уже какая-то мета.

СД, Стим, ЛСП - Метеорит

Знаешь, я бесконечно счастлива, что ты по прежнему со мной.

С последней описанной череды событий прошёл, без малого год. Тогда, в феврале, ко мне пришла самая настоящая весна, это было невероятно и воспринималось сказкой и волшебством.
Увы, и было бы странным если бы наоборот: ничего волшебного тогда не случилось. Нереальность в три месяца безмятежной, абсолютной эйфории, окупались мне троекратно все тот же около год.

За все месяцы без записей, я успела разочароваться в чудесах, осознать всю иллюзорность и слепость первичного очарования, от которого я ещё семь месяцев воевала за право на существование вымысла, потому что тот был взят за базис, был основой и эталоном для формирования почти всего.
Итогом, к декабрю, почти к хуям и полностью я проебала не только «волшебную историю», но и вообще любую историю этого всего.
Ахуев тогда за раз больше, чем за весь свой опыт по различному ахуеванию с происходящего, был наконец произведён первый правильный шаг.
Точкой отправления стало смирение. Смирение с мыслями, «идеально хорошо» в жизни нет, не было, и не будет. Что не будет всегда одна комфортная весна — погода бывает разной. Самым болезненным конечно стало принятие истины «хорошо сделать можешь только ты сам.», ведь как же забота о ближнем етк.

Весь этот опыт я с удовольствием бы засунула себе в жопу, если бы не одно но:

Сейчас, как и год назад, я, не спавшая и абсолютно счастливая, встречаю апрельский рассвет, и как и год назад я удивляюсь на сколько ты невероятный и идеальный человек. Мне каждый раз невозможно, когда мурлыкаю и таю, потому что это все что я могу в твоих руках.

Разница лишь в том, что к этому апрелю я понимаю, что идеал, не значит без говна, это означает что и говно у него будет идеальное.

От этого, мне невероятно спокойно, наверное впервые в жизни

С самого первого дня, с первого совместного, почему то было понятно: ты – моя обратная карма.

Отыграться всю хуйню – так звучал рекламный слоган, и цена за весну в феврале и твое мурчание. Стоял лишь вопрос времени.
И степени интенсивности кармических пиздюлей. Так вот, с первого дня, я ждала когдаж домоклова скорода ебнет. Мне казалось, я была готова к любым воздояниям.

Вот только.

Карма, непредсказуемая, ты, сука.

Мне казалось, я к любым. Но молча жрать потоки равнодушия, утопая в тебе как в первый день. Это, блядь, красивый ход.

Так ахуевать я сама и придумать не могла.

здесь должно было быть очень много разных слов, в основном хороших, разных и на много - много недель.

но, вместо тысячи рафаэлло, одно: просыпаться, бывает, очень больно.

Я люблю весну, с самого первого дня марта – когда кругом снег, а зарождением тепла и зелени последний раз пахло в том мае…
Ибо с самого первого дня весны, из года в год, еще среди сугробов и холода, во мне возрождается надежда на лучшее, теплое, на апрель.
Последние 9 лет, если помните, жду 4 месяц года в надежде перемен. Если помните, перемен в апреле никогда не происходило.

2019 должен был стать "юбилейным", 10-м годом моих выдуманных ожиданий. Апрель должен был быть десятым, а этому тексту должно было быть уже минимум дней 21.
Но все в моей жизни происходит по принципу "лучше поздно, чем никогда", и, само собой, происходит поздно.

Эта весна началась совершенно не так.

Лошадка, на которую поставили, что проиграет, внезапно оказалась победителем. Внезапно, юбилейный цикл вдруг стартовал в середине февраля.
Карт бланш, епт!

В общем, имея фору, в календарную весну, я завалилась самым маргинальным способом: не спав, по ощущениям вечность, борясь с голодом, и напичканная разными стимуляторами, эйфоретиками, и алкоголем.
Совершенно никакой, но вместе с этим, очень счастливой.

В новый год я желала, чтоб 2019 не нес в себе перемен и значимых событий. Как это было все предыдущие года, очередные 365 дней стагнации и апатии, и совершенно никаких сил на новое.
Как вдруг, апрель случился в феврале. И вот уже март, я счастливая, напичканная всякой дрянью и без сил, ничерта не понимаю, но кажется, впервые радуюсь событиям из собственной и некчемной.

Wildways - Мрак

плохая идея жрать эйфоретики с человеком, о котором толком ничего не знаешь, но по-которому безумно тоскуешь, скучая о тех редких полутора-встречах, за время которых ты и придумала ему "идеальный образ".

потому как, внезапно, реальный образ может соответствовать выдуманному.

Стоит ли говорить, что я опять куда-то вляпалась, что все смешалось и что Я ТАК НЕ ПЛАНИРОВАЛА.

Вернее все как раз так, как я планировала и хотела, но я не планировала, что сработают сразу два варианта.

Господи, я редко о чем прошу, но давай, прежде чем я в очередной раз предприму попытки в отношения, ты сначала ударишь меня по ебалу.

Сколько же я хуйни еще сотворю?

Ну правда, кажется, я дошла до того, что не просто специально встаю в очередную кучу говна на своем пути, а подбираю место где дерьма побольше, чтоб потом с разбега и РЫБКОЙ УУХХХ.

А после выныриваю, обмазывшись по самые уши, спокойно резюмирую "ето говно" и иду искать кучку побольше.

Это кризис среднего возраста или серого вещества?

Как-то незаметно для меня самой, папка с фотографиями на телефоне, вдруг оказалась альбомом с фотографиями мертвых зверей, ушедших людей и мест в которые я уже никогда не вернусь.
Неожиданно, пролистывать их все – стало моей привычкой. И не то, чтоб потом мне не по себе или грустно, просто как-то жизнь вдруг идет. И куда-то без меня.

И мы молча общаемся на моем подоконнике

Maybe I'm drifting, maybe I'm lost

Кудаб меня не уносили повороты, с чем бы не пересекались пути – все равно мы все встретились в 2019.
А лучше бы, как понимаете, нет.

Впервой, за долгие, мне не хотелось новых дат, не хотелось измененных 2к1..-ти, и абсолютно не хотелось хоть чего-либо нового.
Ушедший год, как не дрифти, выдался чрезмерно богатым на события, коих мне хватило с горкой.

Сытость от круговорота разнообразных такая, что недоеденные солянки впечатлений 2к18 в меня уже не лезут даже с маслом, а от потенциальных-будущего тошнит.
(а пока в этом месте плачут одни ненаписанные итоги года) За тот год, происходило реально много: и судьбоносное, и мимолетное, поводы для гордости и стыда, причины для грусти и ора на всю скотобойню.
Происходило многое, но буду краток (с):

Говно говна – именно так, можно охарактеризовать те проебанных 365 дня года.
51 неделя или 12 месяцев из раза в раз закономерным итогом несущие в себе еще большее говно говна, сливающиеся в буйную речку-говнотечку.
И так до наполнения главного резервуара говна с говном из говна.
И да, все это в говне.

При том, все начиналось-то нормально: новая жизнь, новые люди, вот это вот все. А потом, как бэтмэн на фонарь Гордона, возникла удивительная способность: из всего благого построить говнопровод, чтоб черпать оттуда очищенную и питьевую воду.

Начиналось нормально: я, жаждущая перемен последние лет 6, стояла перед множеством открытых путей опыта и перемен
В моих руках лежала карта действий и финальный план строительства источника утоления жажды событий.
А дальше, энтузиазмом вдохновленная, согласно вычерченной разметки и руководствуясь пошаговой инструкции. Я, повторяя "главное не налажай" и, зная как "не надо".
Четким и уверенным движением, словно отлаженный часовой механизм, провожу водосток через сливную трубу унитаза.

Приятного, блять, аппетиту, кушайте пожалуйста перемены сами, ваш источник опыта застоялся и попахивает собачьим дерьмом.

Drifting just like me

Глупо было предполагать, что я сюда еще долго не напишу.

Просто сколько там прошло от старта моей "новой" и "своей", три? четыре месяца?
Из достежений – обратно, благо, я до сих пор не вернулась. В остальном, из нового:

1. Скучать или, даже, тосковать можно, как оказалось, по любому хуевому говну.
2. На новом месте, по старому происходит не моя жизнь

Яб убежала как можно дальше от себя, но мои марафоны бег не предполагают.

Перед уходом, ты мне сказал, чтоб я не связывала свою жизнь "с ним"

Но чем дальше, тем больше думаю, что лучшеб я не связывала, однажды, свою жизнь с тобой.

Павел Пиковский и группа "Хьюго" - Меняй