Мне понадобилось от 6 до 8 лет, чтоб понять, как же легко и незаметно из составляющих жизни можно проебать все.

Мне понадобилось 25 лет, чтобы понять, что в первую очередь, это, блять, моя жизнь. И только.

Я думала, дальше, мне понадобится вечность. Но ты как-то некстати спросил, как у меня дела, и вечность вдруг закончилась моим отстраненным "Извини, но я ухожу".

Вчера, закончились мои отношения длинною от 6 до 8 лет. Мне понадобилось много, чтоб понять, что я давно не была такой счастливой.

Я не хочу говорить "гоп", потому что еще никуда не прыгнула и тем более не перепрыгнула.

Но, кажется в сотый раз, я положила начало к своей будущей НОРМАЛЬНОЙ жизни

Пока я тут увлекаюсь какими-то вялыми уговорами самой себя сделать, наконец, хоть что-нибудь, ибо в жизни давно пора что-то менять…
… мимо пролетела уже четвертая неделя.

4 недели проебанноего времени и вынужденный алкоголизм, результаты, пожалуй, ошеломляющие.

Единственное, что могу заметить (и кажется не в первый раз): от себя можно бежать бесконечно долго.
Даже когда от происходящего становится совсем невыносимо, при том, не только в трезвом, но и пьяном состоянии, можно легко недельку-другую поскладывать на себя хуй.
Эффект будет более ярким (ярче всех чувствуется желание умереть), если параллельно совершать действия, что идут вразрез с восприятием и собственными желаниями, конечно.

Может, такие испытания воспитывают дух воина и буддистское безразличии к смерти, но в понедельник пойдет третья неделя отрицания сущего и бездействия по отношению к насущному.
И, я, конечно, могу выебываться сколько угодно умением в абстракции и алкоголь, но очередные 7 дней, за которые я снова ни к чему не приду, ни с кем не заговорю, не поменяю приблизительно нихуя, а если повезет, то в подарок что-нибудь испорчу – это какой-то очень сомнительный путь самурая.

Когда ж всему этому конец или харакири.

Мне бы хотелось оставить тут много и на память. Но.

Потому, как кажется, что все, что случится нового в ближайшие время, обернется таким пиздецом и адом, что любое когда либо хорошее станет незначительным или ничем, как его не расписывай.

Впрочем, сейчас такая стадия, что меня бы устроил и ад, лишь бы не эта ебаная стабильность и безопасное однообразие бытия,

так какого хуя, в ситуации, предполагающей однозначный исход событий, мне досталась часть «или»

Перебирая мысли, наткнулась на следующие: обычно все мои сценарии по развитию глубинной жопы себе любимой, обязательно сопровождались какой-нибудь всратой влюбленностью в кого-нибудь.

Это при том, что я неэмоциональна как пиздец и умею в эмпатию, так же хорошо как мох в лесу.
Могу предположить, что это все рождается морально-эмоциональной нестабильностью. А попытки поменять правое говно на левое говно, лишь ловкая иллюзия контроля над ситуацией.
Главным тут остается то, что ни раз и ни два, а множество различных жоп проходили под руку с затуманенным дофамином сознанием.

Короче, все это самым очевидным образом привело к тому, что, я привычно посиживая в недрах ануса, внезапно ловлю себя на мыслях, что а ведь с каким удовольствием яб ща в розовый омут влюбенности и поглубже.

Лишь бы нахуй подальше от своей головы. Но пока выходит только, что головой на хуй да по самые гланды.

Escape The Fate - Issues

Такое ощущение, что у меня с самой собой какой-то чертов челлендж, где мне каждый раз приходится придумывать все более и более изощренные способы запихнуть мою жизнь поглубже в жопу.
Мне это совершенно не нравится, и я не помню, чтоб соглашалась на участие в подобном.

Есть только одно но.
Я опять выиграла состязание.

Год за годом я повторяю одну и туже фразу: апрель – месяц перемен.

В моей жизни настал какой-то "пустой период".

Это когда состояние такое, что тебе чуть сильнее, чем обычное все равно, когда тебе плевать, что тебе плевать, это когда твоя жизнь идет, а тебе похуй.

И кажется, что надо бы менять все к хуям, но хватает только на "все к хуям"

Чем больше тебе не нравится собственная жизнь, тем быстрее начинают пролетать все дни этой жизни.

Зайдя сегодня на ресурс, и увидев разрыв между календарной датой и последним постом, я немножко ахуела. Хоть ахуение было и небольшим, но оно, по чуть-чуть, затронуло совершенно различные аспекты существования.
Сначала до меня, не спеша, дошел тот факт, что я просрала в никуда сразу 2 месяца и даже не смутилась, потом вспомнила, как в новый год во всю желала себе продуктивности без проебеов времени, а в конце я отметила тот факт, что злополучный январский пост, то, был про тоже самое о том же времени.
Короче, стабильность у меня такая, словно день сурка проходит во всю мощь, вот только, сейчас до 25 мне осталось явно куда меньше.

И однажды я даже не замечу, как состарюсь и умру.

Я помню, как, несколько лет назад, представляла, как к 25 годам, я наконец, вытащу себя подальше от всей хуйни, Мечтала что на день рождения, я буду у воды, обязательно вся такая независимая и чувствуя себя живой. У меня будет СВОЯ жизнь, МОЯ жизнь.
Через каких-то пол года мне 25. Поняв это сегодня, а заодно и вспомнив написанное выше, не то чтобы мне захотелось до них не дожить, просто, когда будем отмечать у воды, поставьте мой гроб волнам поближе.

Кстати, год начался отвратительно: прям в лучших канонах просраного праздника. Зато я почувствовала себя звездой кино, вернее персонажем фильма, и сюжетом один в один совпадающим с "Аритмией".
Но да хуй бы с ним всем, я вот купила себе ежедневник, очередной. Уже написала в него кучу планов, которые все равно не смогу воплотить.
Тут на днях слышала совет: "уделите этот год себе"и пожалуй он был одним из немногих, актуален. Жаль, со мной это не сработает.
Зато у меня есть ежедневник и иллюзия осмысленной жизни.

Изначально, я планировала, что приду сюда писать про итоги уходящего года. На на пол пути, что-то меня будто остановило.
Нет, то была не мысль, о том, что итоги года это уже не модно и тупо. И увы, что это была не она.
Потому что, когда меня, на пол пути, остановили мысли о том, что какбэ ну ээ, а нет никаких итогов, нечего писать, тебя посещает осознание, что лучшеб я постами срала, со списками мнимых результатов, нежели просрать год.
Но увы и ах. Я просто продышала/просуществовала эти неполных 365 дней года.

Свой прекрасный период жизни, что длится свыше 5ти лет, я характеризую как стабильно-говеный.
Но, как известно – жизнь определяется количеством взлетов и падений.
Как ни странно, но и в моем течение нашлись периоды, как минимум падений – периоды, когда не в дерьме разве что само дерьмо. А вот если целый день лишь легкая вонь, то это взлеты моей бурной.
Весь остальной промежуток между точками фиксации нармотивов, я называю – покоянием во грехах: где исповедь читаю я, святой отец тоже я, а в роли грехов, моя индеферетность и бездействие на этому увлекательном аттракционе говна.