мне до ебаности одиноко. тут должен быть длинный текст, но на этом все.

когда мне говорят, что счастье есть, я смеюсь человеку в лицо, потом еще смеюсь, еще немного, потом перестаю, но как вспомню, снова смеюсь

чуть ли не дрожащими руками, как можно быстрее переключаю осенние песни, осенью было хорошо. самое ужасное чувство ностальгии - воспоминать лучшие моменты жизни, осознавая, что их больше никогда не будет.

а я даже не могу сказать, что мне тебя не хватает, ты сказал это лишнее.

На календаре 22 марта, подумать только, конец первого месяца весны. Надо же. Я так верила, что с весной все изменится. Что будет проще, легче, иначе. А что на самом деле, поглядите, почти март прошел, а на улице все те же сугробы и снег, меня все так же совсем не легко, даже наверное хуже. Я так люблю весну, она всегда давала надежду, заставляла двигаться вперед и не позволяла грустить слишком сильно. Пожалуйста, прошу, не порти мою весну, хоть этот символ не разбивай. Остановись на том, что я разбита, зачем ломать еще и мои вещи.

Это странное ощущение, когда сквозь ебаный душевный пиздец, все еще пытаешься радоваться чему-то, искать нечто приятное в окружении, днях, людях. Это странное ощущение, когда каждый раз, улыбаясь от чего-то хорошего, понимаешь, что еще один миллиметр приподнятых уголков губ и разревешься к хуям собачьим.

Никому не интересны мои душещипательные истории, моя переживания, мои ощущения, мысли. Никому. Особенно тебе. А пожалуй, я бы отдала многое, или все, даже не за то, что бы ты меня выслушал, ты можешь слушать в пол уха, или вообще думать о своем, но по итогу, ну скажи ты, хоть что-то на подобие "ути, ну иди сюда", скажи, блять, и обними, заебал.
Сука, за эти жалкие 8 месяцев отношений ты меня по стенке размазал, ейбогу.

что ни день, так обязательно говно.

мне одиноко, мне не по себе, тяжело и как-то очень грустно, и все это из-за тебя, а ты еще умудряешься нести какую-то хуйню про совместные поездки за продуктами по выходным, когда я приеду к тебе жить.

Холод пробирает изнутри, болят глаза, и где-то в остатках души что-то неприятно щемит. Почему ты такой? Почему я такая? Сколько можно. Какого черта мы вместе, какого черта, я до сих пор не встала и не заявила, все давай, прощай. Почему ты до сих пор не послал меня ко всем чертям. Мучаемся. Ты злишься, а у меня глаза болят, просишь не писать дохуя, а я что, у меня и слов то нет. Зато твои слова в мой адрес просто невыносимы, но отчего же я, черт меня дери, не прошу тебя заткнутся, а наоборот, чуть ли не стрепетом жду, когда твои фразы ударят побольнее. Что, блять, тут за хуйня происходит. Какого черта.

Ненавижу идеи фикс. С тобой, правда, было хорошо в течение этих дней, не смотря на то, что я боялась, что не ждала, не смотря на все эти обиды, что я генерировала в себе последние два месяца. Ты совсем другой, не такой, как там, за экраном. Но, даже не смотря на это все, я не понимаю, откуда и как у меня появилась эта идея, внезапно, случайно, но она крепко засела мне в голову, и уже, который день, не дает покоя. Все эти твои, я тебя не люблю и прочее, ведь, блять, пусть я съехавшая, но это не потому что ты там весь такой, какой-то не такой. Все ведь проще. В сердце каждого живет человек, которого он никогда не забудет, не важно, сколько говна тот сделал и при каких обстоятельствах вы потеряли связь. И где-то внутри тебя, живет та самая, которую ты любил, оберегал. И ты вспоминаешь о ней, как бы не старался искать это все во мне, я не она, и вроде так не заметно. Но каждая грустная песня в твоей голове - воспоминания. И эти твои дерганья и прижимания моей руки к своему телу, она ведь делала так же. Я наверное похожа, но я не она.
Хоть, я и надеюсь, что эти все, мысли, лишь кривое восприятие моего мозга, и наверное чтобы уточнить это, надо узнать у тебя, но мне страшно и вообще это бред сумасшедшего.

- я тебя люблю
- а я тебя нет

а сегодня, мне просто очень страшно, то ли от того, что мне кажется, что ты все таки так и не приедешь, хоть я тебя толком то и не жду, то ли потому что я понятия не имею, что с тобой тут делать, о чем нам говорить и вообще чем заниматься. меньше чем через сутки ты будешь рядом, а я не знаю, как на это реагировать.

и молчи, никогда, ничего не говори, просто постарайся быть со мной, хотя дело твое. пусть будет все как будет. хуже то не станет.

традиционно разревелась на ночь. кажется нервы совсем ни к черту.