я не так часто тебе ноюсь, да что уж там, я никогда этого не делаю, я давно приучила себя сливать свой негатив/усталость, куда угодно, в записи, в дела, главное что бы не тревожить тебя, а ты, я ведь даже сейчас не хнычу, не призываю меня жалеть или что-то в этом роде, но как же тебе плевать и как же мне грустно.

Как бы мне хотелось, чтобы все было просто. Что-бы мысли и планы не таили в себе никаких подводных камней. Как бы мне хотелось, чтобы ты мыслил только в одну сторону, не приводя в примеры различного рода пиздецы. Как бы мне хотелось быть уверенной в себе и счастливой. Но все это. но это все.

Ты хоть раз, хоть один, гребаный, сука, раз, можешь просто взять и ничего не испортить?

завтра +11 и жизнь, которая говно

С ухмылкой представляя, какого было бы дворникам отковыривать мое тело от асфальта, рассказывать о том, что все плохо, крайне бесполезно. И даже проблема не в тебе. Это я баба ужасная, не на что не способная и не сдерживающая обещания. Даже не смотря на всю твою крайнюю ебанутость, ты мне очень нужен, ты мне нужен, а я тебе нет. И нет, это не стандартное бабское нытье, мол не любит, не нужна, я бы наверное отдала все, будь подобные рассуждения только капризами, но к сожалению все так, как оно есть, грустно, что ты каждый раз тщательно напоминаешь об этом, мне остается только тешить себя надеждами, что какие-то твои импульсы в мою сторону, проявления чего-то чуть большего, чем обычной ответственности. Как же глупо. И это удивительное стечение обстоятельств, когда находишь спокойствие там, где его и в помине нет. И я не знаю, зачем это все, и сколько так будет продолжатся, к чему это приведет. Но все же, мне кажется, что без тебя уже совсем никак.

и черт возьми, ты, там наверху, или ты, тот что снизу, или еще кто-нибудь, карма, судьба, прочая незримая хрень, которая влияет на развитие человеческой жизни, ну давай ты сделаешь так, что я засну и не проснусь. тебе там самой то не надоело?

просто кому-то повезло куда больше чем мне, просто моя жизнь загажена чуть сильнее.

я никогда не смогу объяснить то чувство, от которого хочется спрятаться куда-нибудь в темноту и закрыть голову руками, поджав ноги и сжимая пальцы. мне сложно, вот так сидеть, спокойно, размеренно, иногда поглядывая на тебя. мне сложно, мне тошно, мою и без того искромсанную душу, разрывает так, что хочется кричать. потеряна, проебана, потрачено.
знаешь, собаке загнанной в угол остается только защищаться, а я чувствую как тупик за моей спиной все ближе и ближе.

эта жизнь уже давно превратилась в ад

что-то распизделась, да забылась в порывах доброй грусти, спасибо что напомнил, что ты мудак и нормально у нас ничего быть не может.

Холодная погода, еще не остывший чай. Кусок лимона так свободно плавает на поверхности. Смотрю какую-то романтичную хуйню. Разумеется грущу. Как тут не грустить. По-моему это уже диагноз. Два дня тут и поезд. На что я подписываюсь или уже подписалась. Пробные две недели, а там если получится - навсегда. Постоянно, как, каак вообще? Ты представляешь? Вот, я тоже нет. Говоришь что не сможешь со мной, не сможешь и зовешь. Год почти прошел с первой твоей просьбы приехать, так много изменилось, все поменялось и в то же время ничего. На что я подписываюсь. Хотя, вдруг сможем. Впрочем, какой-там. Ты как этот лимон в чашке, в свободном плаванье, а мне как и обычно, холодно и немного грустно. Но еще не остыла.

Мне все это надоело, нет, даже не так, меня просто доебало, окончательно, нахуй. И это даже не твое пиздоахуительное поведение. Меня доебал этот город, эти люди, отсутствие возможностей, отсутствие нужности, спокойствия, внимания и возможности хоть, блять, кому-нибудь высказаться. Мне хочется быть, как большинство этих тупых баб, надоело бегать за всеми, предлагать. В моей гребанной жизни не осталось ни одного друга, ни одного, с кем бы я могла нормально провести время, а не ужраться как сволочь, молча, и так же молча разойтись по домам. Мне нужен человек, внимание, забота, доброта, в конце то концов. Хоть что-нибудь из того, дабы раз в жизни я смогла почувствовать себя бабой, а не мужиком со стальными яйцами. Хотя, похуй, я бы хотела остаться одна. Без всех. И раз и навсегда пожалуйста. Хватит, надоело.

и да, мне тебя очень нехватает

и может все таки я тебя люблю

а вдруг, не все потеряно, потерпеть неделю, и в забвение, я не знаю что будет, наверное все как обычно, но я жду, с нетерпением жду. ты, я и чуть меньше будничной хуеты. вдруг у нас получится, ведь почти год вместе. ебать. блять.