вот и хуй пойми вообще где ты там проебываешься, а давай ты сейчас мне как напишешь, прости пойми женщина, я только что ебал другую, и у меня будет причина и ты будешь виноват и что-нибудь еще

Привычно распластавшись на полу, заслушиваясь песнями с лета, я на пороге пика истерики. Держусь. Ты выводишь меня из себя ежедневно, ежеминутно. Я, в который раз, тут где-то на полу, в явной прострации придумываю слова, которые бы скрыли любые намеки на мое нестабильное состояние. Хватит это терпеть, заявил бы Жириновский, но я молчу. Я всегда молчу или лишь говорю не по делу. Ты так уверенно заявляешь, что знаешь меня, а я так уверенно научилась врать, то ли ради самозащиты то ли опять же ради нее. Твои слова убивают, медленно, мучительно. Я так мечтала сдохнуть. Но что-то летнее играет, из окна немного дует весной, а я тут, лежу, глядя в потолок запоминая слова, которые никогда не скажу, и формируя предложения, которые будут такими нейтральными, чтобы не выдать себя. Все наладится.

но все таки я скучаю

у тебя контакт глючит, а у меня жизнь говно, но почему-то тебе хуже.

какие счастливые были люди, какой несчастной среди них была я

мне так хочется порадоваться, ведь весна, наконец, похуй что снег, похуй на метель и холод, весна, март. но от чего-то я реву.

жизнь то прекрасна, то напрасна, то убога

Кажется все возможные слова исчерпаны/сказаны/написаны. Нет, правда, я совсем не знаю, что еще могу сказать по этому поводу. Я устала, я хочу, бла бла бла. Честно, нихуя не понимаю, вернее как, я вижу, что все стало пиздец как ебано, но меня не покидает вопрос, ну накой хуй ты со мной, раз не любишь и вообще тебе плевать. Что блять, что тебя держит. Хуйня все это. Полная. Ебанее только с того, что я все еще где-то в лете. Блять. Точка. Нахуй.

плачь плачь -танцуй танцуй.

а я ведь даже тебя не жду, ты приедешь через полторы недели, и вроде потому что мне это надо. все ведь будет только хуже, уже хуже и ничего не изменится.

Глядя на все, что происходит, читая что ты пишешь, слыша это, я прекрасно осознаю, что тут совсем не долго осталось. осталось не долго, а я так и не научилась говорить "мы". Не научилась спокойно реагировать на это щемящие чувство ненужности. С лета так много в тебе изменилось, а я даже к этому привыкнуть не могу, как это глупо, не понимать, что люди меняются. То ли от того, что сама не меняюсь, то ли застряла где-то еще в том лете. Но мне так не хватает, того, доброго тебя. Как бы я хотела, еще раз, ощутить то, что испытывала тем летом. Но я уже не знаю, в какие одинаковые часы загадывать, чтобы все было хорошо, какие счастливые билеты съедать, и о чем просить в ночью кому-то в пустоту.
Ты подарил просто замечательный последний месяц лета и не менее прекрасный сентябрь. Я не хочу осознавать, что сейчас все по-другому.
Верните мне кто-нибудь тебя другого. Пусть все будет так как прежде.

с другой стороны, моментами мне даже приятно и что-нибудь еще

никакой надежды, ничего доброго, никаких слов, глупое "я привыкла" тупая улыбка, и извечное похуй справлюсь, не маленькая.

а знаете, не смотря не на что, я же справляюсь. я наверное даже молодец.

ай ладно, я просто грустная и с разрезанными руками. все как всегда. уйди. скажи что уходишь и уходи. пожалуйста, прошу, съебись.