Октябрь. Первый день месяца - традиционно встречаю бессонницей. Вообще, на первые числа, выпадают довольно много традиций. Вот, например, по мимо бессонницы, каждый новый месяц, я составляю планы на грядущие 30 дней. Обязательно загадываю какую-нибудь штуку и придумываю себе какую-либо установку, мотивацию, яхз. Старательно все записав, я с чувством выполненного долго, закрываю ежедневник.
В следующий раз я открою его через месяц.
Открою, ужаснусь от количества обещанного самой-себе, ужаснусь от уймы невыполненного, потом погрущу, пообещаю, что больше такой хуйни не повторится и снова запланирую себе целый месяц.
И так весь год.

… И каждый раз глядя на тебя, слушая твои речи, я мечтаю.
Мечтаю о том дне, когда ты исчезнешь из моей жизни.

Раннее утро, ты не сдерживая порывы, рассказываешь, как же тебя все бесит в моем поведении. 5 утра - ты смакуешь обвинения в мой адрес. Еще пара часов на подробное напоминание о всем, что хотелось бы забыть.
И наконец…
Обними меня, мне так легче уснуть.

Блять, чувак, ты… ты…
Ахуеть.

Не то, чтобы я в конец ахуеваю с происходящего, но если измерять это последней ступенью в стадиях принятия смерти, то это была бы уже моя пятая реинкарнация

Словно Мантру, повторяю одну и ту же фразу: "слова не нужны". На самом слова, увы, закончились. Вместе со словами, закончились темы для разговоров и обсуждений, закончились вопросы, закончились ответы, даже, казавшийся неисчерпаемым, фонтан из различных вариаций поводов для ссор опустел - теперь причины одни и те же. Последние капли остались в чаще здравого смысла. Самое время, кричать, что я так, больше не могу.
Но, как оказалось, человеческое терпение - ресурс безграничный. Из раза в раз, когда всё готово лететь к чертям собачьим, когда, плюнув на все, решаешь "да будь, что будет" ибо нет больше сил, в момент, когда руки вот-вот опустятся, неожиданно, еще секунду назад, казавшийся исчерпанным до последней капли, источник терпения, словно забитая в дождь ливневка, начинает самонаполняться.
Доля секунды и неразрешимая проблема уже кажется сущим пустяком, внутренний голос, подбадривая, нашептывает, мол "и не такое переживали". Ты снова держишь себя в руках, большой молодец, твое терпение опять не лопнуло, а значит, ты справился, раковой ошибки не случилось, ты уберег себя от неизвестности и перемен.
Стабильность восстановлена. Слова снова не нужны. Спокойствие и дзен.
А? Что делать с желанием сдохнуть? Ну не боись, оно скоро осядет.

Месяц стремится к концу, тут бы впору ныть, что лето проебано. Но увы, проебано уже пол года, между делом еще проебан очередной год жизни, проебаны начинания и устремления. И чем дальше, тем больше шансов проебать что-либо еще.
Это все выглядит ужасно, об этом думать тошно, от череды упущенного становится ясно, что так продолжать нельзя, так жить не допустимо.
Вот только. Вот только мне похуй.

Последний месяц, после вопроса "как дела?", мне хочется орать, если душу можно сломать, то вот сейчас оно и происходит.
Но сейчас не об этом.
Может восприятие происходящего было бы более гладким, но почти с месяц как, я открыла для себя еще более извращенный способ саморазрушения, почти день за днем, в голове летят образы упущенных людей, до деталей, до самого последнего пазла этих страшных картин. И каждый образ, кутает, заставляет улыбаться, чем ярче образ, тем теплее на душе.
А потом все разлетается на куски. Упущено. Потрачено. Велкам ту реалити.
Не то, чтобы после, мне очень хотелось бы сдохнуть, но сдохнуть бы очень хотелось.

Самое близкое к отъезду утро - пробуждает самые отдаленные уголки памяти.
Меньше суток до отъезда. Я помню, как ругаю себя за новые, но все те же грабли. Полтора дня до встречи. Я помню свои слова, что ты невыносим. 12 часов пути. Я помню, как искала в переезде к тебе спасение и одновременно сравнивала его с падением с крыши. Отправление: 5 вечера. Я помню, как окончательно теряю свое место и больше не могу привязать себя ни к одному из домов. Прибытие - 5 утра. Помню свой первый вопрос, а надо ли. 1:15 минут до квартиры. Первые порывы уйти. 7 этажей. Момент, когда все сломалось. 2 двери. Мое обещание не возвращаться.
Меньше суток и снова туда, откуда хочется бежать. Этого не должно было быть с самого начала. Это все одна большая ошибка. Я не хочу с тобой быть. Я не хочу возвращаться обратно.
Меньше суток. Два города. 12 часов пути. Зачем я все это делаю.

Я не люблю вопросы затрагивающие меня, мою жизнь или мое состояние. Обычно, стараюсь, вообще, обходится нейтральными фразами, дабы сохранить свою внутреннюю гармонию и целостность. Но есть вопрос, к которому я питаю особую неприязнь, потому после него все летит к чертям. Собсна: "чтобы вы хотели поменять в своей жизни".
Дело в том, что 98 процентов времени, я вообще не акцентируюсь на происходящем, тихо проживая в розовом мире мыслей из пони. И тут на, получите. Поменять бы мне, чего бы, блять, хотелось.
Основное тут то, что мне неловко понимать, что АБСОЛЮТНО все, что есть вокруг меня я бы хотела сменить. Начиная от внешности, роста, характера и заканчивая окружением и всеми родственниками. Может, правда, город бы оставила. Плохо, что я все это осознаю: мне, ведь, не нравится НИЧЕГО. И хотя явную толику, можно было бы облагородить по щелчку пальцев - я предпочитаю нихуя не делать. Максимум могу содрогнуться от ужаса и уползти в свой бункер мыслей, словив в глубине себя думу о том, как я сильно завидую людям, способным брать свою жизнь в руки.
Я, впрочем, верю, что однажды у меня все получится, наступит тот день, когда я возьму ежа за рога. Но пока это однажды не настало, кажется, так и продолжу, с ярым усердием запихивать свое бытие глубоко в жопу.
Тащем-то, по-этому и не люблю я, вопросы, затрагивающие меня, мою жизнь или мое состояние.

Всего-то неделя прошла, а слов накопилось на месяц. А мне бы лучше с тобой поговорить. Но с каждым новым днем, вместо обдумывания потенциальных диалогов и разумных аргументов, которые проливали бы свет, вместо подбора правильных и нужных слов - мне хочется орать. Благим, сука, матом орать. Орать и ахуевать. Какие тут нахуй светские беседы, какие нахуй продуманные диалоги, когда одно мое неловкое движение и тебе, блять, стало ГРУСТНО, лишнее слово, и ты, блять, ЗАГНАЛСЯ. ПОДУМАЛ, блять, ЧТО-ТО НЕ ТО. ДЕПРЕССИЯ блять.
А я думала, что подобное удел менструальных женщин, да подростков лет 14-16. Оказывается нет, так можно вести себя даже когда ты мужик и тебе без пары лет 30.
Вот и сижу в перманентном ахуе, а мне бы лучше с тобой поговорить.

Шел четвертый месяц 2016 года.
Апрель изо всех сил старался стать весной: окутывал почти летним ветром, стараясь согреть озябших граждан, своими робкими плюс шесть. Плей лист приняв эстафету весеннего обновления, вовсю пополнялся новыми песнями. Кофе наконец бодрил по утрам, а чай, перестав служить дополнительной грелкой, вернул себе статус "лучшие сопровождение досуга". Воображение фонтанировало новыми идеями, мысли стремись вперед.
Шел четвертый месяц 2016 года. Все становилось только хуже.

На деле, люди, в большей своей части, не меняются, разумеется, есть уникумы, но в целом сейчас не об этом. Я вот люблю наблюдательствовать за происходящим:
Так, с безмалого две недели назад, ярым пламенем разгорелся скандал, итогом которого были мои решительные потуги съебать восвояси. Вторая сторона от таких итогов ахуела и потребовала все назад и в прежнем виде, конечно же на условиях ТАКОГОБОЛЬШЕНЕПОВТОРИТСЯ и ЯБУДУМЕНЯЦА. По-скольку, баба я не шибко разумная да еще в добавок мягкотелая, прониклась с такой подачи, да порешала, нехай, пускай танцует.
День я видела пляски с бубнами, два видела, три видела, даже решила надо помягче стать, похвалить голубчика за такие движения. Дура блять моя натура и сама я дура, похвалила, расслабила булки.
Даже на с безмалого две недели не продержался скоморох-танцор. Смешно мне и грустно, наблюдать как всю прыть былую откатило в свое исконное русло. Теперь не то, что танцев, теперь и в ладоши хлопнуть да ножкой притопнуть никто не пытается. Как и прежде, да еще и с каким то странным привкусом.
А кажется, знала ведь что так будет, в курсе же как все устроено, вот только все равно оно обидно и все равно только себя за тупость ругать приходится.
Болото какое-то, ейбогу.

и то ли пустота в голове, то ли наоборот хаос. я столько раз порывалась уйти, и сколько раз "это уж точно последний", но вот опять, дорога шла в верном направлении, но я почему-то снова оказалась на том же месте.
все словно происходит несколько лет назад. казалось, должна быть другая история, другие маршруты, иные действия, в конце концов.
вот уж воистину, насмешки бы вроде да в виде пародии.

Разочаровываться не сложно, здесь главное ухватится за что-то подходящие и подобрать пару сопутствующих фактов. Обычно, разочарование затрагивает что-то одно: конкретную личность, работу или что-нибудь еще. Всецело это мизер - ты слегка обжегся, рассудил причины/следствия, погрустил, далее все возвращается на круги своя. Надо быть увесистым дебилом, чтобы после, например, огорчения от поступка конкретного человека, заявлять что с людьми теперь покончено. В общем, мне всегда казалось, что нельзя разочароваться глобально.Но я, походу, тот самый увесистый дебил.
Нет, я не решила установить табу на общение с человеческим родом (наверное не столь дебил). Зато, с каждым днем, во мне крепнет мысль, что я никогда и ни при каких условиях не хочу отношений. Сейчас, думается, оно все смахивает на рассуждения 14-ти летней пизды, обиженной на первую любовь, вот только мне на десяток лет больше, а значит, худо-бедно, но мне есть чем себя оправдать.
Моим отношениям нынче 7 лет, по 3.5 года на каждые, и все это время, словно по кирпичику складывалось то состояние, к которому я пришла. Может, мне не повезло с людьми, может проблема в моем характере, но за это время кирпичиков накопилось на цитадель. В восприятие бытия залился не тот фундамент. Поэтому к своей, без пары лет четверти века, меньше всего на свете я хочу семью и уж тем более детей, меньше всего на свете меня привлекает времяпрепровождение не в одиночестве. Мне не нужен кто-то и для чего-то, мне абсолютно не уперлась эта взаимность, я не вижу равно никаких прелестей от совместного бытия. Отношения, в моем мире, не приносят радости, зато одаривают кучей обязанностей запихнутые в устоявшиеся рамки. Мне, так же, не горячо и не холодно от проявлений эмоций к собственной персоне, мне совершенно плевать на все физические радости уровня поцеловать/обняться/поебаться. Больше всего, мне нравится представлять свою жизнь в одиночестве.
Я, чуть более чем полностью разочарована в этих ваших межличностных штуках, якобы приносящих радость. И мне это все совершенно нахуй не сдалось.
Мне, благо, мало лет, надеюсь это пройдет.

Собсна, вот и 2015 сменился 2016. Желания загаданы, салаты съедены, алкоголь выпит, 6 утра и пора бы спать.
В новом году начинается новая жизнь. Но не у меня.