здесь должно было быть очень много разных слов, в основном хороших, разных и на много - много недель.

но, вместо тысячи рафаэлло, одно: просыпаться, бывает, очень больно.

Я люблю весну, с самого первого дня марта – когда кругом снег, а зарождением тепла и зелени последний раз пахло в том мае…
Ибо с самого первого дня весны, из года в год, еще среди сугробов и холода, во мне возрождается надежда на лучшее, теплое, на апрель.
Последние 9 лет, если помните, жду 4 месяц года в надежде перемен. Если помните, перемен в апреле никогда не происходило.

2019 должен был стать "юбилейным", 10-м годом моих выдуманных ожиданий. Апрель должен был быть десятым, а этому тексту должно было быть уже минимум дней 21.
Но все в моей жизни происходит по принципу "лучше поздно, чем никогда", и, само собой, происходит поздно.

Эта весна началась совершенно не так.

Лошадка, на которую поставили, что проиграет, внезапно оказалась победителем. Внезапно, юбилейный цикл вдруг стартовал в середине февраля.
Карт бланш, епт!

В общем, имея фору, в календарную весну, я завалилась самым маргинальным способом: не спав, по ощущениям вечность, борясь с голодом, и напичканная разными стимуляторами, эйфоретиками, и алкоголем.
Совершенно никакой, но вместе с этим, очень счастливой.

В новый год я желала, чтоб 2019 не нес в себе перемен и значимых событий. Как это было все предыдущие года, очередные 365 дней стагнации и апатии, и совершенно никаких сил на новое.
Как вдруг, апрель случился в феврале. И вот уже март, я счастливая, напичканная всякой дрянью и без сил, ничерта не понимаю, но кажется, впервые радуюсь событиям из собственной и некчемной.

Wildways - Мрак

плохая идея жрать эйфоретики с человеком, о котором толком ничего не знаешь, но по-которому безумно тоскуешь, скучая о тех редких полутора-встречах, за время которых ты и придумала ему "идеальный образ".

потому как, внезапно, реальный образ может соответствовать выдуманному.

Стоит ли говорить, что я опять куда-то вляпалась, что все смешалось и что Я ТАК НЕ ПЛАНИРОВАЛА.

Вернее все как раз так, как я планировала и хотела, но я не планировала, что сработают сразу два варианта.

Господи, я редко о чем прошу, но давай, прежде чем я в очередной раз предприму попытки в отношения, ты сначала ударишь меня по ебалу.

Сколько же я хуйни еще сотворю?

Ну правда, кажется, я дошла до того, что не просто специально встаю в очередную кучу говна на своем пути, а подбираю место где дерьма побольше, чтоб потом с разбега и РЫБКОЙ УУХХХ.

А после выныриваю, обмазывшись по самые уши, спокойно резюмирую "ето говно" и иду искать кучку побольше.

Это кризис среднего возраста или серого вещества?

Как-то незаметно для меня самой, папка с фотографиями на телефоне, вдруг оказалась альбомом с фотографиями мертвых зверей, ушедших людей и мест в которые я уже никогда не вернусь.
Неожиданно, пролистывать их все – стало моей привычкой. И не то, чтоб потом мне не по себе или грустно, просто как-то жизнь вдруг идет. И куда-то без меня.

И мы молча общаемся на моем подоконнике

Maybe I'm drifting, maybe I'm lost

Кудаб меня не уносили повороты, с чем бы не пересекались пути – все равно мы все встретились в 2019.
А лучше бы, как понимаете, нет.

Впервой, за долгие, мне не хотелось новых дат, не хотелось измененных 2к1..-ти, и абсолютно не хотелось хоть чего-либо нового.
Ушедший год, как не дрифти, выдался чрезмерно богатым на события, коих мне хватило с горкой.

Сытость от круговорота разнообразных такая, что недоеденные солянки впечатлений 2к18 в меня уже не лезут даже с маслом, а от потенциальных-будущего тошнит.
(а пока в этом месте плачут одни ненаписанные итоги года) За тот год, происходило реально много: и судьбоносное, и мимолетное, поводы для гордости и стыда, причины для грусти и ора на всю скотобойню.
Происходило многое, но буду краток (с):

Говно говна – именно так, можно охарактеризовать те проебанных 365 дня года.
51 неделя или 12 месяцев из раза в раз закономерным итогом несущие в себе еще большее говно говна, сливающиеся в буйную речку-говнотечку.
И так до наполнения главного резервуара говна с говном из говна.
И да, все это в говне.

При том, все начиналось-то нормально: новая жизнь, новые люди, вот это вот все. А потом, как бэтмэн на фонарь Гордона, возникла удивительная способность: из всего благого построить говнопровод, чтоб черпать оттуда очищенную и питьевую воду.

Начиналось нормально: я, жаждущая перемен последние лет 6, стояла перед множеством открытых путей опыта и перемен
В моих руках лежала карта действий и финальный план строительства источника утоления жажды событий.
А дальше, энтузиазмом вдохновленная, согласно вычерченной разметки и руководствуясь пошаговой инструкции. Я, повторяя "главное не налажай" и, зная как "не надо".
Четким и уверенным движением, словно отлаженный часовой механизм, провожу водосток через сливную трубу унитаза.

Приятного, блять, аппетиту, кушайте пожалуйста перемены сами, ваш источник опыта застоялся и попахивает собачьим дерьмом.

Drifting just like me

Глупо было предполагать, что я сюда еще долго не напишу.

Просто сколько там прошло от старта моей "новой" и "своей", три? четыре месяца?
Из достежений – обратно, благо, я до сих пор не вернулась. В остальном, из нового:

1. Скучать или, даже, тосковать можно, как оказалось, по любому хуевому говну.
2. На новом месте, по старому происходит не моя жизнь

Яб убежала как можно дальше от себя, но мои марафоны бег не предполагают.

Перед уходом, ты мне сказал, чтоб я не связывала свою жизнь "с ним"

Но чем дальше, тем больше думаю, что лучшеб я не связывала, однажды, свою жизнь с тобой.

Павел Пиковский и группа "Хьюго" - Меняй

Мне понадобилось от 6 до 8 лет, чтоб понять, как же легко и незаметно из составляющих жизни можно проебать все.

Мне понадобилось 25 лет, чтобы понять, что в первую очередь, это, блять, моя жизнь. И только.

Я думала, дальше, мне понадобится вечность. Но ты как-то некстати спросил, как у меня дела, и вечность вдруг закончилась моим отстраненным "Извини, но я ухожу".

Вчера, закончились мои отношения длинною от 6 до 8 лет. Мне понадобилось много, чтоб понять, что я давно не была такой счастливой.

Я не хочу говорить "гоп", потому что еще никуда не прыгнула и тем более не перепрыгнула.

Но, кажется в сотый раз, я положила начало к своей будущей НОРМАЛЬНОЙ жизни

Пока я тут увлекаюсь какими-то вялыми уговорами самой себя сделать, наконец, хоть что-нибудь, ибо в жизни давно пора что-то менять…
… мимо пролетела уже четвертая неделя.

4 недели проебанноего времени и вынужденный алкоголизм, результаты, пожалуй, ошеломляющие.

Единственное, что могу заметить (и кажется не в первый раз): от себя можно бежать бесконечно долго.
Даже когда от происходящего становится совсем невыносимо, при том, не только в трезвом, но и пьяном состоянии, можно легко недельку-другую поскладывать на себя хуй.
Эффект будет более ярким (ярче всех чувствуется желание умереть), если параллельно совершать действия, что идут вразрез с восприятием и собственными желаниями, конечно.

Может, такие испытания воспитывают дух воина и буддистское безразличии к смерти, но в понедельник пойдет третья неделя отрицания сущего и бездействия по отношению к насущному.
И, я, конечно, могу выебываться сколько угодно умением в абстракции и алкоголь, но очередные 7 дней, за которые я снова ни к чему не приду, ни с кем не заговорю, не поменяю приблизительно нихуя, а если повезет, то в подарок что-нибудь испорчу – это какой-то очень сомнительный путь самурая.

Когда ж всему этому конец или харакири.

Мне бы хотелось оставить тут много и на память. Но.

Потому, как кажется, что все, что случится нового в ближайшие время, обернется таким пиздецом и адом, что любое когда либо хорошее станет незначительным или ничем, как его не расписывай.

Впрочем, сейчас такая стадия, что меня бы устроил и ад, лишь бы не эта ебаная стабильность и безопасное однообразие бытия,

так какого хуя, в ситуации, предполагающей однозначный исход событий, мне досталась часть «или»