Maybe I'm drifting, maybe I'm lost

Кудаб меня не уносили повороты, с чем бы не пересекались пути – все равно мы все встретились в 2019.
А лучше бы, как понимаете, нет.

Впервой, за долгие, мне не хотелось новых дат, не хотелось измененных 2к1..-ти, и абсолютно не хотелось хоть чего-либо нового.
Ушедший год, как не дрифти, выдался чрезмерно богатым на события, коих мне хватило с горкой.

Сытость от круговорота разнообразных такая, что недоеденные солянки впечатлений 2к18 в меня уже не лезут даже с маслом, а от потенциальных-будущего тошнит.
(а пока в этом месте плачут одни ненаписанные итоги года) За тот год, происходило реально много: и судьбоносное, и мимолетное, поводы для гордости и стыда, причины для грусти и ора на всю скотобойню.
Происходило многое, но буду краток (с):

Говно говна – именно так, можно охарактеризовать те проебанных 365 дня года.
51 неделя или 12 месяцев из раза в раз закономерным итогом несущие в себе еще большее говно говна, сливающиеся в буйную речку-говнотечку.
И так до наполнения главного резервуара говна с говном из говна.
И да, все это в говне.

При том, все начиналось-то нормально: новая жизнь, новые люди, вот это вот все. А потом, как бэтмэн на фонарь Гордона, возникла удивительная способность: из всего благого построить говнопровод, чтоб черпать оттуда очищенную и питьевую воду.

Начиналось нормально: я, жаждущая перемен последние лет 6, стояла перед множеством открытых путей опыта и перемен
В моих руках лежала карта действий и финальный план строительства источника утоления жажды событий.
А дальше, энтузиазмом вдохновленная, согласно вычерченной разметки и руководствуясь пошаговой инструкции. Я, повторяя "главное не налажай" и, зная как "не надо".
Четким и уверенным движением, словно отлаженный часовой механизм, провожу водосток через сливную трубу унитаза.

Приятного, блять, аппетиту, кушайте пожалуйста перемены сами, ваш источник опыта застоялся и попахивает собачьим дерьмом.

Drifting just like me

Глупо было предполагать, что я сюда еще долго не напишу.

Просто сколько там прошло от старта моей "новой" и "своей", три? четыре месяца?
Из достежений – обратно, благо, я до сих пор не вернулась. В остальном, из нового:

1. Скучать или, даже, тосковать можно, как оказалось, по любому хуевому говну.
2. На новом месте, по старому происходит не моя жизнь

Яб убежала как можно дальше от себя, но мои марафоны бег не предполагают.

Перед уходом, ты мне сказал, чтоб я не связывала свою жизнь "с ним"

Но чем дальше, тем больше думаю, что лучшеб я не связывала, однажды, свою жизнь с тобой.

Павел Пиковский и группа "Хьюго" - Меняй

Мне понадобилось от 6 до 8 лет, чтоб понять, как же легко и незаметно из составляющих жизни можно проебать все.

Мне понадобилось 25 лет, чтобы понять, что в первую очередь, это, блять, моя жизнь. И только.

Я думала, дальше, мне понадобится вечность. Но ты как-то некстати спросил, как у меня дела, и вечность вдруг закончилась моим отстраненным "Извини, но я ухожу".

Вчера, закончились мои отношения длинною от 6 до 8 лет. Мне понадобилось много, чтоб понять, что я давно не была такой счастливой.

Я не хочу говорить "гоп", потому что еще никуда не прыгнула и тем более не перепрыгнула.

Но, кажется в сотый раз, я положила начало к своей будущей НОРМАЛЬНОЙ жизни

Пока я тут увлекаюсь какими-то вялыми уговорами самой себя сделать, наконец, хоть что-нибудь, ибо в жизни давно пора что-то менять…
… мимо пролетела уже четвертая неделя.

4 недели проебанноего времени и вынужденный алкоголизм, результаты, пожалуй, ошеломляющие.

Единственное, что могу заметить (и кажется не в первый раз): от себя можно бежать бесконечно долго.
Даже когда от происходящего становится совсем невыносимо, при том, не только в трезвом, но и пьяном состоянии, можно легко недельку-другую поскладывать на себя хуй.
Эффект будет более ярким (ярче всех чувствуется желание умереть), если параллельно совершать действия, что идут вразрез с восприятием и собственными желаниями, конечно.

Может, такие испытания воспитывают дух воина и буддистское безразличии к смерти, но в понедельник пойдет третья неделя отрицания сущего и бездействия по отношению к насущному.
И, я, конечно, могу выебываться сколько угодно умением в абстракции и алкоголь, но очередные 7 дней, за которые я снова ни к чему не приду, ни с кем не заговорю, не поменяю приблизительно нихуя, а если повезет, то в подарок что-нибудь испорчу – это какой-то очень сомнительный путь самурая.

Когда ж всему этому конец или харакири.

Мне бы хотелось оставить тут много и на память. Но.

Потому, как кажется, что все, что случится нового в ближайшие время, обернется таким пиздецом и адом, что любое когда либо хорошее станет незначительным или ничем, как его не расписывай.

Впрочем, сейчас такая стадия, что меня бы устроил и ад, лишь бы не эта ебаная стабильность и безопасное однообразие бытия,

так какого хуя, в ситуации, предполагающей однозначный исход событий, мне досталась часть «или»

Перебирая мысли, наткнулась на следующие: обычно все мои сценарии по развитию глубинной жопы себе любимой, обязательно сопровождались какой-нибудь всратой влюбленностью в кого-нибудь.

Это при том, что я неэмоциональна как пиздец и умею в эмпатию, так же хорошо как мох в лесу.
Могу предположить, что это все рождается морально-эмоциональной нестабильностью. А попытки поменять правое говно на левое говно, лишь ловкая иллюзия контроля над ситуацией.
Главным тут остается то, что ни раз и ни два, а множество различных жоп проходили под руку с затуманенным дофамином сознанием.

Короче, все это самым очевидным образом привело к тому, что, я привычно посиживая в недрах ануса, внезапно ловлю себя на мыслях, что а ведь с каким удовольствием яб ща в розовый омут влюбенности и поглубже.

Лишь бы нахуй подальше от своей головы. Но пока выходит только, что головой на хуй да по самые гланды.

Escape The Fate - Issues

Такое ощущение, что у меня с самой собой какой-то чертов челлендж, где мне каждый раз приходится придумывать все более и более изощренные способы запихнуть мою жизнь поглубже в жопу.
Мне это совершенно не нравится, и я не помню, чтоб соглашалась на участие в подобном.

Есть только одно но.
Я опять выиграла состязание.

Год за годом я повторяю одну и туже фразу: апрель – месяц перемен.

В моей жизни настал какой-то "пустой период".

Это когда состояние такое, что тебе чуть сильнее, чем обычное все равно, когда тебе плевать, что тебе плевать, это когда твоя жизнь идет, а тебе похуй.

И кажется, что надо бы менять все к хуям, но хватает только на "все к хуям"

Чем больше тебе не нравится собственная жизнь, тем быстрее начинают пролетать все дни этой жизни.

Зайдя сегодня на ресурс, и увидев разрыв между календарной датой и последним постом, я немножко ахуела. Хоть ахуение было и небольшим, но оно, по чуть-чуть, затронуло совершенно различные аспекты существования.
Сначала до меня, не спеша, дошел тот факт, что я просрала в никуда сразу 2 месяца и даже не смутилась, потом вспомнила, как в новый год во всю желала себе продуктивности без проебеов времени, а в конце я отметила тот факт, что злополучный январский пост, то, был про тоже самое о том же времени.
Короче, стабильность у меня такая, словно день сурка проходит во всю мощь, вот только, сейчас до 25 мне осталось явно куда меньше.

И однажды я даже не замечу, как состарюсь и умру.