Я помню, как, несколько лет назад, представляла, как к 25 годам, я наконец, вытащу себя подальше от всей хуйни, Мечтала что на день рождения, я буду у воды, обязательно вся такая независимая и чувствуя себя живой. У меня будет СВОЯ жизнь, МОЯ жизнь.
Через каких-то пол года мне 25. Поняв это сегодня, а заодно и вспомнив написанное выше, не то чтобы мне захотелось до них не дожить, просто, когда будем отмечать у воды, поставьте мой гроб волнам поближе.

Кстати, год начался отвратительно: прям в лучших канонах просраного праздника. Зато я почувствовала себя звездой кино, вернее персонажем фильма, и сюжетом один в один совпадающим с "Аритмией".
Но да хуй бы с ним всем, я вот купила себе ежедневник, очередной. Уже написала в него кучу планов, которые все равно не смогу воплотить.
Тут на днях слышала совет: "уделите этот год себе"и пожалуй он был одним из немногих, актуален. Жаль, со мной это не сработает.
Зато у меня есть ежедневник и иллюзия осмысленной жизни.

Изначально, я планировала, что приду сюда писать про итоги уходящего года. На на пол пути, что-то меня будто остановило.
Нет, то была не мысль, о том, что итоги года это уже не модно и тупо. И увы, что это была не она.
Потому что, когда меня, на пол пути, остановили мысли о том, что какбэ ну ээ, а нет никаких итогов, нечего писать, тебя посещает осознание, что лучшеб я постами срала, со списками мнимых результатов, нежели просрать год.
Но увы и ах. Я просто продышала/просуществовала эти неполных 365 дней года.

Свой прекрасный период жизни, что длится свыше 5ти лет, я характеризую как стабильно-говеный.
Но, как известно – жизнь определяется количеством взлетов и падений.
Как ни странно, но и в моем течение нашлись периоды, как минимум падений – периоды, когда не в дерьме разве что само дерьмо. А вот если целый день лишь легкая вонь, то это взлеты моей бурной.
Весь остальной промежуток между точками фиксации нармотивов, я называю – покоянием во грехах: где исповедь читаю я, святой отец тоже я, а в роли грехов, моя индеферетность и бездействие на этому увлекательном аттракционе говна.

но разумеется для этого я ничего не делаю

Знаете, что может быть хуже нового года, очередного дня рождения и конца лета? Первое число любого нового месяца.
Хочу я того или нет, каждое первое число мозг спешит ко мне с отчетом. С отчетом о прошлом месяце, а заодно и с надеждой о планах на месяц грядущий.
В итоге выглядит это приблизительно следующим образом:
"Нихуя - столько случилось в сентябре месяце, а что там в планах на октябрь? Понятно, из октября делаем сентябрь"

Как-то упустила тот момент, когда я умудрилась загнать себя в депрессию, чтоб прямо в полную жопу по самые уши. Впрочем, хуй бы с ним, с моментом этим. Как мне теперь умудрится с этим жить?
Потому что, боюсь, момента, влекущего чудесное исправление положения дел – я тем более не замечу.

Есть теория, согласно которой, время в привычном для нас понимании – это главная иллюзия живой природы. В этой теории не существует "настоящего": потому что, вместо настоящего, ежесекундно, происходит будущие. Там прошлое, наоборот, является истинной реальностью. И каждое событие, лишь случайный набор последовательности, которые несет нам хаос времени.

Последние месяцы, я все чаще вспоминаю об этой гипотезе. Как не крути, приятнее думать, что проебываеие бытия - иллюзия, а скорость с которой действо происходит, не сверхзвуковая, а удобная для персональной вселенной.

Хотя, с какой стороны не смотри, а факты остаются фактами – время летит. И если раньше меня терзало только "проебанное лето", то теперь я в ужасе, что хуй бы там лето, еще несколько месяцев и вуаля – еще один проебанный год.
И вроде, клади и на это хуй, да не психуй. Да вот только, оно ведь как в картах: случайно проебал масть - окажешься в дураках.
Только в жизни ты еще и без козырей, а на кону собственная жизнь.
Вот и все иллюзии.

Каждый раз так искренни переживаю, глядя как очередное "что-то" в моей жизни, задорным голопом скачет по пизде. Как-будто такое впервые, как-будто у меня что-то могло быть иначе

Сегодняшний вечер, а точнее уже утро, по праву можно назвать хуевым. Хуевым, впрочем, можно называть весь день. Вернее всю неделю. Да и весь месяц. Хотя хули тут, хуевым можно окрестить весь год, очередной, сука, хуевый год.
Впрочем, вечер, все еще остается особенно хуевым. Вечер, когда 4 месяца случайных "моментов на память" подошли к своему логическому концу. И вроде, всем и так было понятно, каков будет расклад. И вроде, данный расклад лишь к лучшему.
Но вот ведь дерьмовое чувство. Гребаное, сука, чувство боли осознания. Осознания, что даже тысяча рациональных доводов и убеждений, никак не спасли от того чувства тоски, что тянущим эхом застряло где-то меж ребер. Что даже заглушив большинство эмоций, в последний момент, хотелось в слезах просить вернуть все назад, и чтоб руками за руки, не отпуская.
Совсем хуево оказалось осознать, что за эти 4 месяца, в которых была лишь тройка нелепых встреч - я, отрицая сущие, привязалась, как последняя, блять, безхозная шавка.

И, честно, мне очень хочется скулить или бежать поджав хвост, ко всем чертям собачьим, лишь бы прочь, лишь бы не в "сегодня"

Ведь, сегодняшний вечер, а точнее уже утро, по праву можно назвать хуевым. Сегодня вечером, а точнее утром, я в своих зубах принесла апорт: вернее кость, на которой сама же и выгрызла короткое "пока".

Escape The Fate – Issues

Сколько бы ты не бежал от самого себя, какими бы иллюзиями ты бы себя не питал, реальность всегда найдет максимально изощренный способ, чтобы напомнить о себе.
Ты даже однажды можешь подумать, что наконец достиг высшего уровня абстракции.
Как вдруг, банальный ранний подъем в сочетании с пустой комнатой и сплошным дождем за окном, выворачивают всю псевдостабильность к хуям.
А после, понедельник, 7 утра и вместо сладких снов, я нажевываю осознание, что еще каких-то 30 дней и будет очередной год проебаных шансов, а заодно и очередной шаг на пути к агрегатному состоянию "кхуям"

Тот неловкий момент, когда открыл холодильник в поисках еды, но увидел пиво и призадумался, а не хочешь ли ты пиво. Призадумался и понял, что ты не хочешь ни пива, ни еды, ни, тем более, жить в этой блядской квартире

Стабильно, раз в пару лет, я вляпываюсь в гущу событий. Стабильно, эта гуща событий не сулит мне, по итогу, ничего хорошего. А значит, чем это не прекрасный повод продолжать начатое.

Знаете, как котенок Гав: "Неприятности? Но они же ждут!".
Тем более что нечего терять тому, кому терять нечего.

Мне давно пора издать сборник проебанных возможностей. Потому что нет в моей жизни более фееричного дерьма, чем это безграничное стремление поднасрать самой себе.
А на обложке, в качестве названия, будет надпись большими буквами "ЧИТАТЬ, ОРАТЬ И ПЛАКАТЬ".
Потому что, нет повести печальнее на свете, чем истории о том, как из раза в раз, я прошу судьбиношку дать мне у нее пососать. С заглотом.

Мне редко хочется что-то сберечь на память. Я почти не фиксирую свои впечатления - едва ли, я буду их вспоминать как знаковое событие. В конце-концов, я стараюсь следовать золотому правилу "никогда не вспоминай хорошие".
Мне редко хочется что-то сберечь на память, я почти не вспоминаю даже знаковые события, о хорошем и говорить то нечего.
И вместе с этим, я отдала бы многое, чтобы детали прошедшей пятницы, как можно дольше оставались со мной.