тяжело. невыносимое чувство неприкаянности. и дом не дом, и там все как-то все не свое. сложно, ничего не спасает и ты злой, почти всегда, говоришь что не меняюсь, насмехаешься напоминая что обещания не исполняю. действительно смешно, ведь ты обещал меня не обижать, та что уж там, любить обещал, быть просил рядом. а сейчас прогоняешь, при каждом удобном случае: уходи, уезжай, что ты ревешь обещала же.
к черту, меня уже не спасти, ты был последней надеждой, ты обещал спасти.

самое главное в 2014 захватить с собой все говно из 2013, иначе никак.

Приперся пьяный, с порога выдал "я тебя люблю", надо же прошло ровно пол года, между первым подобным изречением. И я не понимаю, что задевает больше, фраза "а я тебя нет" или же это бесконтрольное "люблю" о котором ты завтра даже не вспомнишь.

и каждый раз я немного умираю, когда на свое "я тебя люблю" слышу твое равнодушное "а я тебя нет"

символ зимы - мятный чай, так же символами зимы являются: уныние, вечный холод, неудовлетворенность, грусть.

Чем холоднее становится погода, тем сильнее я погружаюсь в депрессивное состояние. Вот уж банальность. Банальнее только пытаться спасти себя добрыми песнями неизвестных исполнителей да горячим чаем. Какая нелепость, что мысли оказываются куда влиятельнее, нежели музыка да кипяток окрашенный в цвет чая. И что мы имеем, правильно, миллиарды рассуждений, нереализованных планов, тотального непонимания как быть дальше и все под милые песенки да с чайком. Наверно если бы это кино, то на этом моменте все бы пускали слезу, а музыкальное сопровождение намекало бы на хэппи энд. Но я понятия не имею, каким будет мой энд. Правда, как не крути, незаурядный мотивчик и вправду добавляет в тотальную грусть капельку прекрасного. Глупо.

а еще, я как дура, мечтаю, чтобы ты опять в порыве алкогольного угара сказал что любишь меня, как летом и пускай это было бы не правдой, но последний месяц, кажется, мне это очень нужно.

А ведь говорили, что если нажать человеку на нос, он будет вас любить. Вот ведь люди, главное наебать.

"Люби в уме, держи себя в руках, успокойся."
Мне снятся буквы, мысли наполнены не написанными текстами, откровениями, которым не суждено появиться на свет.

Мне нужны грустные песни и долгие рассказы о том, как мне надоело плясать под дудку твоего настроения. О всевышней! Должна же быть какая-то стабильность, ну по мимо того, что все перманентно плохо. Да, я не знаю, что творится в твоей голове, но боги, я же не веду себя как поехавшая истеричка, от того, что у меня в мыслях, больше всякого говна, чем в выгребной яме базы отдыха огонек.
Какого хера, почему мужик ты, а яйца у меня.

время летит быстро, еще быстрее летят к ебеням мои нервы

какой блять, бес в тебя вселяется, каждый раз, когда нас разрывает расстояние между городами, ты ебнутый или да

Удивительно, оказавшись в столь знакомой и некогда родной обстановке, в среде родных запахов и лиц, меня словно выдернули из прекрасного сна в ужасную, серую, реальность. Прошлое, точка исхода, ощущение застоя. Нет, пожалуй я не по этому скучала, и скучала ли я вообще. Где-то там, в дали от дома, в дичайших условиях, мне все таки гораздо лучше, как бы оно странно и не было.

Глядя на дорогу, под песню, скинутую тобой, понимаю, как же тебя много в моей жизни. Хорошего, плохого, стимул и разочарование, удивительно, но почти каждая эмоция возникающая в подсознании прямо или косвенно связана с тобой. Мысли, чувства, ассоциации, а я еще отнекиваюсь говоря, что мол меня с тобой ничего не связывает. Ага, угу.

При всем своем огромном словарном запасе, я с трудом выдавливаю из себя пару тройку слов. Нам не о чем разговаривать, нас ничего не связывает, я в принципе не понимаю, почему я бросив все уехала жить к тебе, но сейчас тебя нет лишних несколько часов и мне безумно тоскливо.