я тебя боюсь

Помню, как года 4 назад, отныне уже бывший молодой человек, сказал мне, что-то вроде: "переедешь ко мне, сделаю для тебя список правил" и помню, его ахуение, когда я разревелась после этих слов.
Прошло 4 года, может даже и больше, я живу в месте, где каждое мое движение регулируется исключительно указаниями и сводами правил. Наверное так даже и чуточку легче, хотя иногда где-то все же в глубинах всплывает то щемящие чувство и воспоминание о той реакции, которая последовала за безобидной шуткой.
Но знаете, человек ко всему привыкает, особенно когда ему уже некуда деваться.
И все что остается это смиренно изо дня в день слышать "У тебя все равно нет выбора"

все будет

Я невероятный любитель совершать необдуманные поступки. Причем в глобальных масштабах. Так, за последнюю неделю я: уволилась с любимой работы, помахала ручкой всем родственникам и знакомым, уехала жить в другой город. Душа требует смены обстановки это называется. Счастлива ли я? Нет.
Мне ужасно тоскливо, одиноко и совсем некому высказаться, я не могу отвлечься или хоть как-то расслабится. Я как и несколько лет назад, оборвав все связала себя с человеком, которому равным образом наплевать есть я или нет. Я нашла работу, которая никогда не заменит мне коллектива, который я так любила. Тут нет ничего, чему бы еще могла радоваться, как простой обыватель. Сижу и реву как дура, мне надо успокоится за эти два часа, ведь если я встречу тебя с кислой рожей, ты будешь крайне недоволен.
Ахуенная история, ничего не сказать.

4 часа

завтра

не сдамся не поломаюсь.

2

4

5 дней, всего каких-то 5 дней, а я боюсь так же, как и этой зимой.

кажется, я сдалась, окончательно.

ты обижаешься, цепляешься за каждую мелочь, реагируешь так, словно я каждый раз предательски втыкаю тебе нож в спину. я же молчу, молчу о том, что мне страшно, что я чувствую как петля на шее затягивается все сильнее, и что в будущем вижу себя исключительно мертвой.
да, какая к черту разница, когда ты в любом момент можешь сказать, а слушай, иди нахуй подруга. по поводу и без.

одно самое незначительное неверное движение и все летит к хуям.

С понедельника я перестану есть. С понедельника начнется отсчет. 5 дней и я улечу в пропасть. Я потеряю все, дабы потерять еще и саму себя. Ощущения сродни будто я собралась сдохнуть в следующую пятницу. Но нет, я просто отправлюсь туда, где меня никто не ждет, где меня не понимают, где не воспринимают как что-то достойное хоть какого-то внимания. Туда, где нет любви, заботы, доброты, даже ебаная симпатия не проглядывается. Я понятия не имею, как я вообще сделала этот выбор, что мною движет. Я сдалась еще заранее, я знаю, в какой пиздец я влезаю, но все равно не могу остановить себя. Какого черта. Это меня правда погубит. Нахуй и к хуям.

С момента начала развития событий прошел год. Тогда я тебе была нужна. Тогда казалось, что все еще может изменится к лучшему. Но все, что осталось спустя год это очаровательное ощущение проебанной надежды и понимание что никогда не будет лучше. И только воспоминания того лета, заставляют время от времени скулить, стискивая зубы и впиваясь ногтями в кожу. Зачем ты так со мной? А?

Я тут внезапно поняла, что даже неизвестно когда мы снова встретимся. А я безумно скучаю. Интересное дело: либо моя жизнь в совсем скором времени круто изменится либо все останется на своих местах.