Есть теория, согласно которой, время в привычном для нас понимании – это главная иллюзия живой природы. В этой теории не существует "настоящего": потому что, вместо настоящего, ежесекундно, происходит будущие. Там прошлое, наоборот, является истинной реальностью. И каждое событие, лишь случайный набор последовательности, которые несет нам хаос времени.

Последние месяцы, я все чаще вспоминаю об этой гипотезе. Как не крути, приятнее думать, что проебываеие бытия - иллюзия, а скорость с которой действо происходит, не сверхзвуковая, а удобная для персональной вселенной.

Хотя, с какой стороны не смотри, а факты остаются фактами – время летит. И если раньше меня терзало только "проебанное лето", то теперь я в ужасе, что хуй бы там лето, еще несколько месяцев и вуаля – еще один проебанный год.
И вроде, клади и на это хуй, да не психуй. Да вот только, оно ведь как в картах: случайно проебал масть - окажешься в дураках.
Только в жизни ты еще и без козырей, а на кону собственная жизнь.
Вот и все иллюзии.

Каждый раз так искренни переживаю, глядя как очередное "что-то" в моей жизни, задорным голопом скачет по пизде. Как-будто такое впервые, как-будто у меня что-то могло быть иначе

Сегодняшний вечер, а точнее уже утро, по праву можно назвать хуевым. Хуевым, впрочем, можно называть весь день. Вернее всю неделю. Да и весь месяц. Хотя хули тут, хуевым можно окрестить весь год, очередной, сука, хуевый год.
Впрочем, вечер, все еще остается особенно хуевым. Вечер, когда 4 месяца случайных "моментов на память" подошли к своему логическому концу. И вроде, всем и так было понятно, каков будет расклад. И вроде, данный расклад лишь к лучшему.
Но вот ведь дерьмовое чувство. Гребаное, сука, чувство боли осознания. Осознания, что даже тысяча рациональных доводов и убеждений, никак не спасли от того чувства тоски, что тянущим эхом застряло где-то меж ребер. Что даже заглушив большинство эмоций, в последний момент, хотелось в слезах просить вернуть все назад, и чтоб руками за руки, не отпуская.
Совсем хуево оказалось осознать, что за эти 4 месяца, в которых была лишь тройка нелепых встреч - я, отрицая сущие, привязалась, как последняя, блять, безхозная шавка.

И, честно, мне очень хочется скулить или бежать поджав хвост, ко всем чертям собачьим, лишь бы прочь, лишь бы не в "сегодня"

Ведь, сегодняшний вечер, а точнее уже утро, по праву можно назвать хуевым. Сегодня вечером, а точнее утром, я в своих зубах принесла апорт: вернее кость, на которой сама же и выгрызла короткое "пока".

Escape The Fate – Issues

Сколько бы ты не бежал от самого себя, какими бы иллюзиями ты бы себя не питал, реальность всегда найдет максимально изощренный способ, чтобы напомнить о себе.
Ты даже однажды можешь подумать, что наконец достиг высшего уровня абстракции.
Как вдруг, банальный ранний подъем в сочетании с пустой комнатой и сплошным дождем за окном, выворачивают всю псевдостабильность к хуям.
А после, понедельник, 7 утра и вместо сладких снов, я нажевываю осознание, что еще каких-то 30 дней и будет очередной год проебаных шансов, а заодно и очередной шаг на пути к агрегатному состоянию "кхуям"

Тот неловкий момент, когда открыл холодильник в поисках еды, но увидел пиво и призадумался, а не хочешь ли ты пиво. Призадумался и понял, что ты не хочешь ни пива, ни еды, ни, тем более, жить в этой блядской квартире

Стабильно, раз в пару лет, я вляпываюсь в гущу событий. Стабильно, эта гуща событий не сулит мне, по итогу, ничего хорошего. А значит, чем это не прекрасный повод продолжать начатое.

Знаете, как котенок Гав: "Неприятности? Но они же ждут!".
Тем более что нечего терять тому, кому терять нечего.

Мне давно пора издать сборник проебанных возможностей. Потому что нет в моей жизни более фееричного дерьма, чем это безграничное стремление поднасрать самой себе.
А на обложке, в качестве названия, будет надпись большими буквами "ЧИТАТЬ, ОРАТЬ И ПЛАКАТЬ".
Потому что, нет повести печальнее на свете, чем истории о том, как из раза в раз, я прошу судьбиношку дать мне у нее пососать. С заглотом.

Мне редко хочется что-то сберечь на память. Я почти не фиксирую свои впечатления - едва ли, я буду их вспоминать как знаковое событие. В конце-концов, я стараюсь следовать золотому правилу "никогда не вспоминай хорошие".
Мне редко хочется что-то сберечь на память, я почти не вспоминаю даже знаковые события, о хорошем и говорить то нечего.
И вместе с этим, я отдала бы многое, чтобы детали прошедшей пятницы, как можно дольше оставались со мной.

За прошедшие 2 недели не пришло ни дня, чтоб я не пожалела о принятом решении.
Помню, мне часто твердили "Сделал выбор - живи с ним". И, пожалуй, так бы мне и сделать, вот только, как можно жить, зная, что ты осознанно, взвесив все за и против, добровольно пошел и наступил в говно.

Я бы сказала, что последние дни, жизнь складывается крайне нелепо, где "крайне нелепо"- это какой-то тотальный пиздец в ваакуме и с барабанами.

Когда в следующий раз, я начну ныть про однообразие и сетовать о том, как меня доебали текущие отношения, просто напомните про день, в котором я, имея ВСЕ ВОЗМОЖНОСТИ съебать к хуям собачьим и наконец жить одна, как мечтала, (даже квартиру почти сняла карл) зассала перемен и осталась сидеть на жопе ровно.
Ну вернее ее еще нет, день то только начался, но провести я его собираюсь аккурат согласно хуевому сценарию.
Господи, почему нельзя больно пиздить по ебалу саму себя.

Наверное, первый раз в жизни, меня позвали на свидание. Вот прямо, как положено, известили смской, что понравилась и предложили прогулки с питанием. Мне кажется, в момент прочтения сообщений - моему девичьему счастью не было придела.
И конечно же я отказала. Нет, не потому что совесть, мораль и парень есть (да полетят в меня камни), не потому что возраст относительно моего больше на 10, честно, я так и не нашла ни одной весомой причины, по которой прозвучало однозначное "нет".
Но я отказала.
Почему, потому что, помимо радости, я вдруг с ужасом представила, как моя убогая, размеренная жизнь переворачивается с ног на голову.
Вот вам и ирония судьбы, когда ты месяцами мечтаешь о переменах, ненавидя привычный уклад жизни, но при первой же встряске, словно улитка уходишь в свой обжитый домик с головой.

Время от времени, анализируя происходившие события, мне хочется думать, что я иду верной дорогой. Хочется верить, что мои, пускай кроткие, действия - это мой маленький шажок, навстречу большому будущему. И что все совершенное, так или иначе уйдет бонусным зачетом в карму.
Анализируя происходящие события, мне хочется верить, что мои действия не напрасны. И что, время от времени, события в моей жизни, пока еще случаются.

На самом деле, сегодня был отличный день, день, сумевший разбавить череду однотипных действий. Один из немногих случаев, когда случайный эпизод из жизни, хочется сохранить на долгую память.

Быть может, хоть этот апрель окажется предвестником перемен.

Уже который год подряд, аккурат с января месяца, я словно хатико - включаю режим ожидания и с трепетом в душе ожидаю апрель месяц. Который год подряд именно этот месяц обретает сакральное значение, из раза в раз я наполняюсь всякими философиями и всевозможными символизмами.
Год за годом, я повторяю одну и туже фразу - апрель, месяц перемен. Год за годом, я на все 100 % уверена, что именно в этом месяце меня поджидают те самые переломные моменты, что меняют течения, моменты которые приведут к новым гарнизонам.
Уже который год - все карты на этот месяц.
Чтож, хорошо, что тут не казино, иначе я бы в который раз, опять проебала солидную сумму денег.

Я редко о чем жалею, быть честной почти никогда, придерживаясь точки зрения: все что случилось, отныне непоправимо. И это, к слову, мой спасательный круг, мне есть в чем тонуть. Но всецело, подобная позиция помогает сохранить душевное равновесие. Помогает, почти всегда.
И наверное, моя безомоциональная, рациональная жизнь, была бы абсолютной, если бы не.
Если бы не флешбеки.
Словно ослепительные вспышки, меня терзают чертовы воспоминания о былых ощущениях, былой чувствительности к происходящему. Такие яркие, некогда имеющие место быть, столь острые ощущения радости, любви, боли.
И после, где-то внутри меня, что-то сжимается.
Ведь я много лет выдрачивала себя так, чтобы ничего из происходящего меня не трогало, выдрачивала, сводя к минимуму собственную эмоциональность. Я много лет вбивала в себя аксиому: эмоции не нужны, что любое происходящие событие, не должно нести в себе чувственного окраса.
Знаете, я редко о чем жалею, но я отдала бы все, лишь бы снова вернуть в свою жизнь краски.

Stasya – Небо