Собсна, вот и 2015 сменился 2016. Желания загаданы, салаты съедены, алкоголь выпит, 6 утра и пора бы спать.
В новом году начинается новая жизнь. Но не у меня.

Очередной медиа ресурс отчитался и подытожил год уходящий, и как-то мне, тоже, захотелось об итогах расписать, не официально, но искренни.
Помню, ругала тот год сильно, истинно лошадиный выдался, и тогда загадала, чтобы 2015 был совсем иным. Загадала-получила. Права молва - желания надо более подробно описывать. 2015 действительно вышел совсем другим, ахуеть каким другим.
Я как положено, следовала заданному курсу: весь год старалась поступать как овца или упираться по козлиному.
Виновата, но не каюсь.
Раскаиваться вообще сложно, когда осознанно, постепенно и грациозно сам себе портишь жизнь. Главное не оглядываться, тогда масштабы хуйни сотворенной не кажутся великими.
Засим, я испортила все, абсолютно, совершенно все. Проблема в другом, я совершенно и абсолютно об этом не жалею.
Кстати о жалости: к концу 2015 я лишилась почти всех эмоций, особенно хороших - ни любви, ни радости, ну удовольствия, впрочем и негатива из меня тоже не лезет, даже не злюсь почти. Вы только не подумайте, я не пиздатая личность, что может в самоконтроль, и я даже не очередная тупая пизда, что хочется казаться сильной, а сама переживает из раза в раз. Я тупо лишилась почти всех эмоций, вернее мне просто похуй. Но, все же хотела называть это депрессией, потому что, честно, уже с пол года, во мне нет никакой реакции на происходящие, независимо случилось ли хорошее или плохое - мне все равно. Одновременно с этим пострадала еще и тактильная сторона: нынче, любые прикосновения избегаются, словно неосвещенные, ночные переулки, от объятий и поцелуев мгновенно хочется избавится, продолжительность процесса сводится на минимум, о сексе и вовсе можно молчать, там, не то что возбуждается - там при виде человека, начинает колбасить, а в мыслях крутится что-то между мольбой об импотенции и 1001 способом избегания совместного, постельного досуга. Всё это было бы грустно, но и тут мне тоже все равно, достаточно лишний раз увернутся или закрывать глаза и абстрагироваться.
Реалии следующие: я не перестаю плакать и ебать кактус. На сколько меня хватит не знаю, что будет потому - загадывать не хочу.
Кстати о загадывать, я вот на 2015 год,, планировала много планов, целей там всякий, сколько из них сделалось/случилось, а? а? - ноль! Хотя ладно, вру, одна задача из списка все же удалась. Только, если вдаваться в подробности, то эта же удавшаяся цель, привела общему краху системы, уклада и иже с этим. Но да похуй. Эта галочка в убогом списке, пока остается единственным спасательным жилетом на этих волнах событий, он сдувается уже конечно, но пока не тонем, пока до дна еще не достать, ну если только кончиками пальцев, но это не страшно.
Фактически, все можно было бы уместить и в одно предложение: начался год хуево, продолжался еще хуже, заканчивается на уровне пиздеца.
Чтож, впереди, парапапапам(!) 2016, обезьяний, огненно-обезьяний год. А значит, я, обязательно, загадаю новое желание и составлю новый список дел и целей. И вдруг даже что-то выполню.
Я бы выбросила 2015 отовсюду, оставив лишь согревающую мысль: что все пройдет, все еще впереди. А с остальным… Знаешь, Пятнадцатый, оставь это всё себе, даже пусть там часть моей жизни, мне не жалко, забирай и уходи.

А в голове кругами: "дом там, где кот", вот только мой кот шляется где-то по узким дорожкам чьих-то чужих дворов

Сначала ты ищешь удачных обстоятельств, потом подбираешь благоприятный день, подыскиваешь нужные слова и в конце все летит к ебеням.
Осень, почти октябрь. Думаю, никого не удивит: лето оказалось просрано. Хотя в этом году я особенно отличилась, изгадив свою, и без того хреновую жизнь, окончательно.
Не менее отлично я просрала множество возможностей начать совершенно новую жизнь: не идеальную, но близкую к желаемому. Впрочем, нет, даже не так, возможности не были просраны (думаю, тогдаб было бы не столь обидно) - я сознательно и последовательно отказалась от каждого из шансов.
Голосую за собственную ебанутость, потому что из жопы обыкновенной, запихнуть себя в задницу тотальную, это да, достойный поступок ебанутого человека.

Итого: вместо того, чтобы принять все как есть, посмотреть правде в глаза, плюнуть на все то, что обречено на провал, и ухерачить в розовые дали - я в стопервый раз вру себе, что все исправлю, одобрительно киваю головой на фразы "тебе стоит забыть о своем я", "я ничего делать не буду, это полностью твоя вина", и с необыкновенным рвением окружаю себя миром и устоями, которые, кажется, ненавижу всем сердцем.
Внутренний альтруист-мазохист весело смеется и хлопает в ладоши от подобного расклада. Я же, в который раз, спрашиваю себя "нахуй мне все это нужно" и сразу, в который раз: "оно мне нахуй не надо".
Нахуй не надо. Вот только, сейчас пообещаю сделать то, от чего воротит, опять скажу что да, меня все устраивает, и разумеется у меня есть силы на спасения твоей души.
А со своей душой я как-нибудь потом, если, конечно, от нее что-нибудь останется.

В который раз и в самый омут. Мне пора брать гран-при за свое порывистое отношение к любой происходящей ситуации. Танцы на граблях явно стали моим главным хобби, более того, каждый раз я испытываю такое наслаждение, будто совсем не знаю, что произойдет потом.
Возможно, тому виной эмоциональный кризис, или что-то около того, но пришел июнь и кажется все поменял. Лето вообще, знаете ли, пора перемен. Особенно эти две недели.
На самом деле, сменилось многое и совсем не в июне.
Увы, я неистовое ссыкло, так что, теперь жизнь как-то разделилась на две модели существования. Вместе с этим, убеждения, с которых я бежала прочь, приобрели фундаментальный характер, теперь, даже если убрать весь эмоциональный окрас ситуации, я знаю, чего хочу. Но. Повторюсь, я ссыкло, а какая-то часть меня еще помнит, про то, что на граблях танцевать не безопасно. Засим, я как переполненная ванна Аристотеля, готова вытекать эмоциями через края, но с похуй фейсом сижу на жопе ровно. Говорят, что маска лица у меня выработана на ура, а я что, отрицать не буду, не таять же мне под первым встречным, когда я тут, вроде вся такая в отношениях.
Июнь - время перемен, как и март, апрель, май, июль. Три года назад - июнь и июль стали отправной точкой, точкой невозврата. И сейчас, кажется, я иду к тому же.

Порой, так бывает, что в одночасье, все становится на свои места: ты понимаешь, что постельное белье должно быть обязательно белым, а напротив кровати должно висеть зеркало. У комнаты, должно быть широкое окно и никого, кроме тебя самого, в комнате нет.

Мне снился славный сон, о славных, беззаботных временах.

Чертовски хороший сон. Но в какой-то момент, будильник совершил свои черные дела и вернул меня в сопливое, апрельское утро. В тот же момент, на долю секунды, я осыпала проклятиями, нет не будильник, эти два года. Хотя жалеть мне не свойственно. Не жалеть, не думать о прошлом. Нет, я не та пиздатая личность, что ни шагу назад. Мое существование сводится в мир перламутровых поней, в дали от настоящего, прошлого или будущего, для меня это единственный шанс не сойти с ума, хотя может и наоборот, все это увеличивает возможность окончательно поехать.
Только все это не суть. Правда такова, что собственное существование я обеспечила, пусть не комфортом, но определенной стабильностью. В розовых мирах, знаете ли, вообще почти не бывает тревог.
Но вдруг этот сон, и пока мой спящий мозг пробуждался, генерируя утреннюю программу эскапизма, тысяча замков рухнули, открыв тысячу и один сундук неоправданных решений, потерянных радостей. Словно, как в последние минуты жизни, вихрем пронеслись лица людей, отношения с которым потрачены навсегда. Мое надежное укрытие прохудилось, впустив воспоминания о беззаботных временах и гнетущую тоску, а том, что всего этого не будет, все это не повторится.

Но мне снился славный сон, о славном человеке. А потом я проснулась и написала человеку из беззаботных времен, а не собирается ли он в наши края. И знаете, он собирался.

Ace of base - Happy Nation

Я пишу сюда стабильно раз в месяц, с редкими исключениями. Видимо, именно с такой частотой моя голова переполняется мыслями. Видимо, раз в месяц мне надо хоть где-то, хоть с кем-то(пусть очень мнимо) делиться.
Только писать-то мне в целом не о чем/незачем, скорее незачем. Хотя за этот, короткий период случилось более чем достаточно, достаточно приятного, достаточно, чтобы придержать слив эмоций еще на пару месяцев. Но, слышали наверное, человек редко бывает доволен своем бытием. Особенно я, ох, правду говорил бывший, что мне нравится страдать. Нравится - не нравится, а дурная голова мозгам покоя не дает. Отрицать не буду.
И вот, спрашивается "а хули толку". А толку в этом действительно никакого. Я давно знаю, что меня не устраивает, знаю, как с этим бороться, и секрет собственного счастливого существования уже давно мною открыт. Вот только все это, равно противоположно моей жизни, и я бы рада все изменить, у меня есть все на это возможности, остается лишь одно НО, я не способна разрушить судьбу другого человека.

Сегодня, услышав от знакомого, который еще буквально два месяца назад был "не готов", что в этом году он собирается жениться "наверное летом или осенью, все таки уже сколько вместе" - я заметно осела. Не то, что бы я очень мечтаю о штампе в паспорте, но вот истории любви перерастающие в свадьбу меня всегда радовали. По правде говоря, до сегодняшнего дня, они существовали для меня только в кино, а в кино это же не по-настоящему. А тут как ком на голову. И я еще не успела отряхнуться, как ты кивнув в мою сторону, выдал: "а ты че, тоже хочешь, вот пройдет лет цать тогда и поговорим".
А правда, а я что, я стою, руками развожу. Мне нечего сказать, даже сейчас. Может лишь что-то в очередной раз оборвалось где-то в глубинах сознания.

Our Last Night - Blank Space (Taylor Swift Cover)

Привет 2015.
5:30 утра, знаете, в это время, стук по клавиатуре больше похож на падение бетонной плиты. Но у меня сбит режим и ночь самое лучшее время для поиска верного пути в лабиринтах собственного я. Только вместо разложенных на полки мыслей, я вновь перпуталась вся.
Мне казалось я устала, иссякла, иссякла там, где обещала вечность. Я столько раз винила тебя в равнодушии, а в итоге, шаг за шагом, пришла к нему сама. Оправдывалась тем, что ты сам этого хотел, ведь ты столько раз ругал меня за эту слепую привязанность к тебе. И мне вдруг показалось, мне необходимо мое одиночество, мне показалось, что раздельно было бы лучше и все это семейное, это все совсем не мое.
Я сознательно перекрыла фонтан эмоций оградив его стеной безразличия. Сама, я все могу сама. Я думала или даже была уверена.
А сейчас, поглощенная темнотой, в местах где я могла бы развивать этот мнимо желанный культ одиночества. Мне стыдно, стыдно перед тобой. Ведь сколько бы раз ты был не прав, я буду в сотни раз не права больше, от того, что вдруг удумала, что любить это лишнее, что никому не нужен этот бушующий поток эмоций. Потому что, в этом окружении темноты и казалось бы нужного одиночества, все что я хочу - это быть возле тебя.

Shontelle - impossible

The Birthday Massacre – Rain

Представьте себе тонущий корабль, где-то по средь морской бездны, эдакие холодные черные воды, аккурат титаник, не иначе, и людей, отчаянно цепляющихся за что либо-нибудь, в надежде спастись, сохранить покой, который был несколько часов назад. А спастись не выходит и покоя больше нет и не будет. А люди все цепляются. В общем достаточно метафор. Однако, именно подобным образом чувствую себя я. Я с небывалым энтузиазмом цепляюсь за остатки прошлого, за прежнюю музыку, которая уже не так годна на слух, за людей, которым давно все равно что со мной и как, за былые эмоции, и даже надеюсь на то, что когда я мимолетно загляну к родственникам, меня будет ждать еще не отремонтированная, моя, комната. Но увы, все меняется слишком стремительно, все, но не мой воображаемый мир, который теперь, подобно титанику уходит в темные глубины, без единой надежды остаться на плаву.

не думала, что песня двухлетней давности вызовет подобную реакцию.
но нет, пожалуйста, я сижу на месте, где когда-то проставлялись точки не возврата, я нахожусь в городе, который чуть позже стал мне чужим, я вспоминаю твои теплые слова и собственные мечты, которые пропали и не сбылись.
да, жизнь поменялась, вот только не пойму, в какую сторону.

Когда нибудь я соберу свои мысли в едино. Когда нибудь мне станет легко и просто. И я обязательно перестану убегать из реальности в сон. Я перестану засыпать и просыпаться с мыслями, что то или иное могло бы быть лучше. Однажды, порыв мыслей больше не поглотит меня. И, ведь, достаточно, чуть ли не руку протянуть, чтобы это когда нибудь, стало уже завтра. Но увы, иногда все сводится к одному человеку, а что хуже, в три слова, которые, как мне кажется, дают и стимул, и поддержку, и готовность и в огонь и в воду. Но, вот ты тут, ты рядом, я готова свергать горы, и сквозь медные трубы. Но на мое я тебя люблю, все как обычно, как обычно твое железное - а я тебя нет.