Our Last Night - Blank Space (Taylor Swift Cover)

Привет 2015.
5:30 утра, знаете, в это время, стук по клавиатуре больше похож на падение бетонной плиты. Но у меня сбит режим и ночь самое лучшее время для поиска верного пути в лабиринтах собственного я. Только вместо разложенных на полки мыслей, я вновь перпуталась вся.
Мне казалось я устала, иссякла, иссякла там, где обещала вечность. Я столько раз винила тебя в равнодушии, а в итоге, шаг за шагом, пришла к нему сама. Оправдывалась тем, что ты сам этого хотел, ведь ты столько раз ругал меня за эту слепую привязанность к тебе. И мне вдруг показалось, мне необходимо мое одиночество, мне показалось, что раздельно было бы лучше и все это семейное, это все совсем не мое.
Я сознательно перекрыла фонтан эмоций оградив его стеной безразличия. Сама, я все могу сама. Я думала или даже была уверена.
А сейчас, поглощенная темнотой, в местах где я могла бы развивать этот мнимо желанный культ одиночества. Мне стыдно, стыдно перед тобой. Ведь сколько бы раз ты был не прав, я буду в сотни раз не права больше, от того, что вдруг удумала, что любить это лишнее, что никому не нужен этот бушующий поток эмоций. Потому что, в этом окружении темноты и казалось бы нужного одиночества, все что я хочу - это быть возле тебя.

Shontelle - impossible

The Birthday Massacre – Rain

Представьте себе тонущий корабль, где-то по средь морской бездны, эдакие холодные черные воды, аккурат титаник, не иначе, и людей, отчаянно цепляющихся за что либо-нибудь, в надежде спастись, сохранить покой, который был несколько часов назад. А спастись не выходит и покоя больше нет и не будет. А люди все цепляются. В общем достаточно метафор. Однако, именно подобным образом чувствую себя я. Я с небывалым энтузиазмом цепляюсь за остатки прошлого, за прежнюю музыку, которая уже не так годна на слух, за людей, которым давно все равно что со мной и как, за былые эмоции, и даже надеюсь на то, что когда я мимолетно загляну к родственникам, меня будет ждать еще не отремонтированная, моя, комната. Но увы, все меняется слишком стремительно, все, но не мой воображаемый мир, который теперь, подобно титанику уходит в темные глубины, без единой надежды остаться на плаву.

не думала, что песня двухлетней давности вызовет подобную реакцию.
но нет, пожалуйста, я сижу на месте, где когда-то проставлялись точки не возврата, я нахожусь в городе, который чуть позже стал мне чужим, я вспоминаю твои теплые слова и собственные мечты, которые пропали и не сбылись.
да, жизнь поменялась, вот только не пойму, в какую сторону.

Когда нибудь я соберу свои мысли в едино. Когда нибудь мне станет легко и просто. И я обязательно перестану убегать из реальности в сон. Я перестану засыпать и просыпаться с мыслями, что то или иное могло бы быть лучше. Однажды, порыв мыслей больше не поглотит меня. И, ведь, достаточно, чуть ли не руку протянуть, чтобы это когда нибудь, стало уже завтра. Но увы, иногда все сводится к одному человеку, а что хуже, в три слова, которые, как мне кажется, дают и стимул, и поддержку, и готовность и в огонь и в воду. Но, вот ты тут, ты рядом, я готова свергать горы, и сквозь медные трубы. Но на мое я тебя люблю, все как обычно, как обычно твое железное - а я тебя нет.

Голова кругом, а то и квадратом, и как то клинит сильнее, и говорить совсем не о чем, и я готова растворится в тебе полностью, и в ту же секунду свалить от тебя прочь. Я никогда не смогу понять собственных желаний, я никогда не смогу принять тебя тем, кем ты являешься.

А много ли надо. А ведь уже июнь. И почти год совершенно другой жизни, на первый взгляд. А в целом, много ли изменилось. Да ничего и не менялось, только пропали люди. Люди, да стимул или стремление к чему то. Бытовые радости жизни, да ты, как повод или смысл к существованию. Мне много не надо, как оказалось.

А тем временем, я, по-тихоньку, учусь заново говорить и делится своими эмоциями. В правда выходит не очень, в последний раз, я например нажравшись в нули, выдала все. Как порой славно, что ты меня не слушаешь.

сложно задумываться о том, как бы сложилась твоя жизнь, когда она уже не сложилась

Ты говоришь, что никто не обещал что будет легко, а мне и не надо было, что бы было просто.

Тысячи несказанных слов, сотни не написанных текстов. А я все пишу и стираю. Мне не о чем говорить. Слова становятся не нужны, когда слушать уже давно перестали.

тяжело. невыносимое чувство неприкаянности. и дом не дом, и там все как-то все не свое. сложно, ничего не спасает и ты злой, почти всегда, говоришь что не меняюсь, насмехаешься напоминая что обещания не исполняю. действительно смешно, ведь ты обещал меня не обижать, та что уж там, любить обещал, быть просил рядом. а сейчас прогоняешь, при каждом удобном случае: уходи, уезжай, что ты ревешь обещала же.
к черту, меня уже не спасти, ты был последней надеждой, ты обещал спасти.

самое главное в 2014 захватить с собой все говно из 2013, иначе никак.

Приперся пьяный, с порога выдал "я тебя люблю", надо же прошло ровно пол года, между первым подобным изречением. И я не понимаю, что задевает больше, фраза "а я тебя нет" или же это бесконтрольное "люблю" о котором ты завтра даже не вспомнишь.