мне не нравится пить в одиночестве, поэтому я включаю вэб-камеру и пью с ней, одиночество, нет, не слышал

сегодня днем поняла, к чему было это ярое желание выпилиться здесь и сейчас, здравствуйте месячные, пока выброс гормонов, прикольно, еще месяц просуществую видимо

вчера этот придурок долго рассказывал о том, что нам нужно расстаться, а сегодня напился и написывает мне, о том, как бы он меня сладострастно ебал, какая, блять, прелесть

ты что, совсем не хочешь кушать? блять, я жить то не хочу, какой кушать.

это тупое состояние, ты уж лучше добей, так чтоб совсем ебано стало, либо сдавай заднего, мудак.

Знаете, мне бы хотелось поделится историей о том, как не надо жить, хотя бы прожить этот возраст не так, как проживаю его я. Мне 20, в своем возрасте я прекрасно знаю, что у меня вряд ли когда-нибудь вряд ли будет ребенок, и не потому что у меня там что-то не в порядке, просто мой мужчина не хочет детей. Я знаю, что у меня никогда не будет свадьбы, по той же причине. Каждый день я ожидаю только одного, что мною будут недовольны. Каждый вечер мне приходится лезть из кожи вон, чтобы хоть как-то сохранить отношения. У меня замечательные отношения, я люблю, а меня нет. За последние 4 года, я ни разу не позволила высказать свое недовольство или вообще сказать мужчине о том, что мне плохо или что-то не по душе. С пол года назад, я сбежала, как мне казалось от самых ужасных отношений, к человеку, который мне казался совсем иным, однако все оказалось тем же. Но мне понадобилось три года в первый раз, для того чтобы набраться смелости и перестав плевать на себя - уйти. Я не знаю на сколько меня хватит теперь, но мне кажется, что в этот раз бросят меня, впрочем даже не кажется, я прекрасно это знаю. В свои 20 лет у меня напрочь отсутствует чувство гордости, я забита, в моем организме нет такого понятия, как стрессоустойчивость и я категорически не переношу крики. Мои руки носят шрамы которые расположены вдоль и поперек. Вся левая нога изрезана ровными полосами. Но никто, никогда в жизни не помогал мне и даже не пытался откачать, все что мне сказали, это, что если не остановишь кровь, я - уйду. Я думаю о том, как сдохнуть почти каждый раз, как теряю душевное равновесие, а с учетом расшатанных нерв, можно сказать, что такого желания, как жить у меня напрочь нет. Но каждый раз, чуть-чуть да не хватает. Я не вижу будущего уже 5 лет, я не знаю чего хочу и хочу я либо чего-нибудь кроме как отъехать в мир иной. Я не знаю, что такое чувствовать себя любимой или нужной, я понятия не имею, какого это, когда о тебе заботятся, проявляют внимание и иже с ним. Кроме того, подобное отношения ко мне, сделали из меня, циничную, но инфантильную суку, мне ровным счетом плевать на все, кроме себя самой. И все, что вызывает у меня желания действовать это указы, приказы. Без этого, я готова вечно сидеть пялясь в одну точку, занимаясь самообичеванием и испытывая тотальную жалость к собственной персоне. и самое глупое, я прекрасно осознаю то, что жить, вести себя так, как это делаю я, ни в коем случае нельзя, но я знаю, что все это я буду терпеть до последнего, а как это закончится, я вновь найду себе подобное увлечение и так будет до тех пор, пока очередная рана не окажется более глубокой нежели предыдущие.
В общем, девушки, милые, хрупкие девушки, цените себя, требуйте, будьте гордыми, ищите достойных мужчин, которые будут уважать вас и которые будут вас любить. Не повторяйте моих ошибок.

Это коричневое, приторное пойло, с отдаленным вкусом капуччино, кажется называется кофе. Который день, который вечер перед монитором я давлюсь им. Надо было сделать чай. Но чай заебал, кофе впрочем и подавно. Хочется спать, заебалась. Просто так, как от кофе и чая, слишком все одно и тоже. Можно сменить рацион на виски, но и пить заебалась. Время на часах 22:22. Пусть все будет хорошо! Какие глупости. Говоришь, что надо быть серьезнее, да ты посмотри на меня, серьезнее не бывает, сейчас только вылезу из собственного мира грез. Ладно, может ты прав. Серьезнее так серьезнее, где мои сигареты. А стоп, яж не пизда какая-то, кофе и сигареты, какая отвратительная банальщина! И уж тем более отвратительно на вкус. Хуже вкус только горечи от обид. Где моя чашка, мне срочно надо это все запить. Фу! Отвратительное пойло, пора отказываться от бюджетного варианта 3в1, да и потом, есть всегда чай, пусть он и заебал. Отвратительное пойло. Отвратительная жизнь. А чай можно купить с другим вкусом.

да, да, давай начни ебать мне мозг без причины, давай, давай давай. а я пока войду в стадию "я заебалась слушать от вас всякую хуйню"

но конечно надо было разосраться к ебеням по всей этой хуйне. нет, ну нахуй так.

и мне до безумия нравится твое: я напился

сложнее всего сохранить все это. а я так хочу быть с тобой, всегда.

и тут ты сказал, что будешь вечно меня любить. жаль, что во сне, я ненавижу эти сны.

только сегодня хотела удивиться и воскликнуть неужели все хорошо, но нет показалась. кажется я даже в мыслях могу сама себе накаркать.

а давайте я сейчас засну, а проснусь этим летом. когда все было хорошо. когда сквозь темноту я вроде еще видела очертания предметов впереди себя. пожалуйста, пусть все это будет сном.