Мне редко хочется что-то сберечь на память. Я почти не фиксирую свои впечатления - едва ли, я буду их вспоминать как знаковое событие. В конце-концов, я стараюсь следовать золотому правилу "никогда не вспоминай хорошие".
Мне редко хочется что-то сберечь на память, я почти не вспоминаю даже знаковые события, о хорошем и говорить то нечего.
И вместе с этим, я отдала бы многое, чтобы детали прошедшей пятницы, как можно дольше оставались со мной.

За прошедшие 2 недели не пришло ни дня, чтоб я не пожалела о принятом решении.
Помню, мне часто твердили "Сделал выбор - живи с ним". И, пожалуй, так бы мне и сделать, вот только, как можно жить, зная, что ты осознанно, взвесив все за и против, добровольно пошел и наступил в говно.

Я бы сказала, что последние дни, жизнь складывается крайне нелепо, где "крайне нелепо"- это какой-то тотальный пиздец в ваакуме и с барабанами.

Когда в следующий раз, я начну ныть про однообразие и сетовать о том, как меня доебали текущие отношения, просто напомните про день, в котором я, имея ВСЕ ВОЗМОЖНОСТИ съебать к хуям собачьим и наконец жить одна, как мечтала, (даже квартиру почти сняла карл) зассала перемен и осталась сидеть на жопе ровно.
Ну вернее ее еще нет, день то только начался, но провести я его собираюсь аккурат согласно хуевому сценарию.
Господи, почему нельзя больно пиздить по ебалу саму себя.

Наверное, первый раз в жизни, меня позвали на свидание. Вот прямо, как положено, известили смской, что понравилась и предложили прогулки с питанием. Мне кажется, в момент прочтения сообщений - моему девичьему счастью не было придела.
И конечно же я отказала. Нет, не потому что совесть, мораль и парень есть (да полетят в меня камни), не потому что возраст относительно моего больше на 10, честно, я так и не нашла ни одной весомой причины, по которой прозвучало однозначное "нет".
Но я отказала.
Почему, потому что, помимо радости, я вдруг с ужасом представила, как моя убогая, размеренная жизнь переворачивается с ног на голову.
Вот вам и ирония судьбы, когда ты месяцами мечтаешь о переменах, ненавидя привычный уклад жизни, но при первой же встряске, словно улитка уходишь в свой обжитый домик с головой.

Время от времени, анализируя происходившие события, мне хочется думать, что я иду верной дорогой. Хочется верить, что мои, пускай кроткие, действия - это мой маленький шажок, навстречу большому будущему. И что все совершенное, так или иначе уйдет бонусным зачетом в карму.
Анализируя происходящие события, мне хочется верить, что мои действия не напрасны. И что, время от времени, события в моей жизни, пока еще случаются.

На самом деле, сегодня был отличный день, день, сумевший разбавить череду однотипных действий. Один из немногих случаев, когда случайный эпизод из жизни, хочется сохранить на долгую память.

Быть может, хоть этот апрель окажется предвестником перемен.

Уже который год подряд, аккурат с января месяца, я словно хатико - включаю режим ожидания и с трепетом в душе ожидаю апрель месяц. Который год подряд именно этот месяц обретает сакральное значение, из раза в раз я наполняюсь всякими философиями и всевозможными символизмами.
Год за годом, я повторяю одну и туже фразу - апрель, месяц перемен. Год за годом, я на все 100 % уверена, что именно в этом месяце меня поджидают те самые переломные моменты, что меняют течения, моменты которые приведут к новым гарнизонам.
Уже который год - все карты на этот месяц.
Чтож, хорошо, что тут не казино, иначе я бы в который раз, опять проебала солидную сумму денег.

Я редко о чем жалею, быть честной почти никогда, придерживаясь точки зрения: все что случилось, отныне непоправимо. И это, к слову, мой спасательный круг, мне есть в чем тонуть. Но всецело, подобная позиция помогает сохранить душевное равновесие. Помогает, почти всегда.
И наверное, моя безомоциональная, рациональная жизнь, была бы абсолютной, если бы не.
Если бы не флешбеки.
Словно ослепительные вспышки, меня терзают чертовы воспоминания о былых ощущениях, былой чувствительности к происходящему. Такие яркие, некогда имеющие место быть, столь острые ощущения радости, любви, боли.
И после, где-то внутри меня, что-то сжимается.
Ведь я много лет выдрачивала себя так, чтобы ничего из происходящего меня не трогало, выдрачивала, сводя к минимуму собственную эмоциональность. Я много лет вбивала в себя аксиому: эмоции не нужны, что любое происходящие событие, не должно нести в себе чувственного окраса.
Знаете, я редко о чем жалею, но я отдала бы все, лишь бы снова вернуть в свою жизнь краски.

Stasya – Небо

Если, в начале декабря, вас посещают фундаментальные вопросы: о жизни и смерти, для чего мы живем, как мы живем, что будет после, а будет ли это самое "после", то вероятнее всего, ваш декабрь начался так же хуево, как и мой.
Вот 1 числа, ты традиционно сказал привет декабрю, а потом 2 числа, кто-то говорит декабрю пока. Жуткое, по правде говоря, дерьмо.
Отчасти, мне сказочно повезло - я безэмоциональная, поэтому, когда основная масса содрогается в рыданиях, я впадаю в думы. Мысли о вечном, как способ медитации, с последующим сохранением душевного баланса, сил и энергии.
Глубокий вдох.Ииии.
СУКА НУ КАКОЙ ТЫ БЛЯТЬ МУДАК! Ну как, как можно быть НАСТОЛЬКО далеким. Кто, кто блять, в здравом рассудке, будет писать человеку, который, в этот момент, отправляет довольно близкого человека в последний путь, что, тебе, блять, тоскливо. Депрессия, блять, от того, что друзья, не захотели ехать с тобой в магазин.
Ты ведь даже не скрываешь, что ты ебанутый.
Да, твоему поведению можно найти оправдания, т.к., например, все вкурсе, что, подобные мероприятия, не вызывают у меня ощущения вселенской скорби, так же я не скрываю, что родственные связи, во мне, мягко говоря, хромают на обе ноги. Безэмоциональность, опять таки…
НО!
Но, ведь есть, какие-то рамки морали или чего-то такого. Да даже хуй с ним, с рамками, у тебя, блять, голова есть, хули, ты блять, ей не думаешь.

Три коротких привила жизни:
1. Там где живешь - не сри
2. Если насрал -за собой убери
3. Насраное в люди не выноси

Жизнь с тобой - чертово болото. То самое, вязкое, зыбучие болото, расположившиеся в самом не подходящем месте, то самое, где, казалось, ступаешь в грязь, а уходишь в жижу по колено, а то и по пояс. Трясина, которая, если поймала - уже не отпустит. И из возможностей: глупо барахтаться да молить о помощи. Может, кто бы и помог, но болотная глушь застала тебя одиночестве. Конечная станция: Природная ловушка, ведущая ко дну, через смирение. А на дне, пусть прежде, тебе не доводилось там бывать, ты в красках знаешь, скрывается кладбище чьих-то жизней, кладбище для покорно принявших свое одиночество.
Разумеется, бывают те, кто волей всех судеб, сумел вытащить себя из илистой пучины, то ли борцы, то ли просто счастливчики, ныне огибающие, любую незнакомую местность за километр.
И страшно лишь то, что не смотря, на разный исход, о путях спасения из зыбких природных лап, вам не поведают, ни ловцы удачи, ни те, кто навсегда един, отныне, с природой - первые молвят: "повезло", вторые может и рады бы были, но у судьбы, как говорится, другие планы.

Я не берусь утверждать, что каждая человеческая душа - болото, мне хочется верить, что не все отношения - трясина. Мне хочется верить в лучшее.
Просто, я тот случай, одинокого путника, ступившего в грязь, а нырнувшего по пояс. Мне не с кого ждать помощи, мне не на что упереться. И честно говоря, я бы и рада на дно, но зачем-то, который год, барахтаюсь, который год придумывая себе смыслы и поводы держаться, на зло всему тянущему вниз.

А ведь, честно, 2016 должен был потопить меня, потопить словно тонет однопалубник в морском бою, ведь был продолжительный период, когда затянуло с головой.
Но то ли говно не тонет, то ли какие-другие скрытые причины. И вот на дворе уже ноябрь месяц, и значит, у меня есть очередной повод остаться на болотной поверхности - святая вера, где через 2 месяца, наступит 2017. И это обязательно будет год перемен.
Так же как и в 2016, и в 2015 и в 14.
Перемен, в эти года, правда, так и не случилось. Но я слишком хочу, рано или поздно, вылезти из этого дерьма, а на плаву - все средства хороши.

Manafest – Stay Close

Задорно, ведь не успев толком переварить вчерашние переживания об ускользающих из жизни людях, как сегодня, мне прилетает сообщение "хэй, тут между делом, я замуж выхожу".
Нет, безусловно я искренни порадовалась за человека, но честно, подобные совпадения, это даже не мешок на голову. Эдакая бетонная плита иронии с весьма не тонким намёком на проебаное все.

Из всей кипы когда либо происходящих событий, есть всего два пункта, которые даются мне особенно тяжело: осознание, что я живу не той жизнью, которую хотела бы прожить и принятие факта, что за эти несколько лет, некогда близкие мне люди, уже давно не являются таковыми. При том, второе дается куда сложнее первого.
Однажды, я пересилю и это. А пока, в моем мире иллюзий, все еще живет та близкая душа, что за чашкой чего либо, поймет с полуслова.

Не столь страшна жизнь в клетке, сколь осознание, что ты вырос и, теперь, эта клетка, откровенно тебе мала.

Трепетно оберегаю те минуты, когда я проснулась, а ты еще спишь. Нет, это не святая неприкосновенность сна, это даже не забота. Лишний час тишины - баунти наших отношений.
Не то, чтобы мне было не интересно с тобой общаться, но, пойми меня верно: ты проснулся час назад, из них 20 минут ты произносил на все, одно и тоже слово, еще 20 минут, ты словно пластинка, перебирал вопросы и предложения, которые обсуждались раз этак дахуллион. А последние 20 минут, ты ноешь, что у тебя что-то болит. Я бы поняла тебя, честно, будь ты старик, или беременная женщина, или ребенок.
Но тебе двадцать, сука, семь лет.
Бессонные ночи, за последние пару лет, стали на вес золота. А работа, словно райский сад.
Хотя казалось бы.