небо прости
5 December
Lay here and die
Если, в начале декабря, вас посещают фундаментальные вопросы: о жизни и смерти, для чего мы живем, как мы живем, что будет после, а будет ли это самое "после", то вероятнее всего, ваш декабрь начался так же хуево, как и мой.
Вот 1 числа, ты традиционно сказал привет декабрю, а потом 2 числа, кто-то говорит декабрю пока. Жуткое, по правде говоря, дерьмо.
Отчасти, мне сказочно повезло - я безэмоциональная, поэтому, когда основная масса содрогается в рыданиях, я впадаю в думы. Мысли о вечном, как способ медитации, с последующим сохранением душевного баланса, сил и энергии.
Глубокий вдох.Ииии.
СУКА НУ КАКОЙ ТЫ БЛЯТЬ МУДАК! Ну как, как можно быть НАСТОЛЬКО далеким. Кто, кто блять, в здравом рассудке, будет писать человеку, который, в этот момент, отправляет довольно близкого человека в последний путь, что, тебе, блять, тоскливо. Депрессия, блять, от того, что друзья, не захотели ехать с тобой в магазин.
Ты ведь даже не скрываешь, что ты ебанутый.
Да, твоему поведению можно найти оправдания, т.к., например, все вкурсе, что, подобные мероприятия, не вызывают у меня ощущения вселенской скорби, так же я не скрываю, что родственные связи, во мне, мягко говоря, хромают на обе ноги. Безэмоциональность, опять таки…
НО!
Но, ведь есть, какие-то рамки морали или чего-то такого. Да даже хуй с ним, с рамками, у тебя, блять, голова есть, хули, ты блять, ей не думаешь.
0
14 November
will you take this?
Три коротких привила жизни:
1. Там где живешь - не сри
2. Если насрал -за собой убери
3. Насраное в люди не выноси
2
6 November
Hold on
Жизнь с тобой - чертово болото. То самое, вязкое, зыбучие болото, расположившиеся в самом не подходящем месте, то самое, где, казалось, ступаешь в грязь, а уходишь в жижу по колено, а то и по пояс. Трясина, которая, если поймала - уже не отпустит. И из возможностей: глупо барахтаться да молить о помощи. Может, кто бы и помог, но болотная глушь застала тебя одиночестве. Конечная станция: Природная ловушка, ведущая ко дну, через смирение. А на дне, пусть прежде, тебе не доводилось там бывать, ты в красках знаешь, скрывается кладбище чьих-то жизней, кладбище для покорно принявших свое одиночество.
Разумеется, бывают те, кто волей всех судеб, сумел вытащить себя из илистой пучины, то ли борцы, то ли просто счастливчики, ныне огибающие, любую незнакомую местность за километр.
И страшно лишь то, что не смотря, на разный исход, о путях спасения из зыбких природных лап, вам не поведают, ни ловцы удачи, ни те, кто навсегда един, отныне, с природой - первые молвят: "повезло", вторые может и рады бы были, но у судьбы, как говорится, другие планы.

Я не берусь утверждать, что каждая человеческая душа - болото, мне хочется верить, что не все отношения - трясина. Мне хочется верить в лучшее.
Просто, я тот случай, одинокого путника, ступившего в грязь, а нырнувшего по пояс. Мне не с кого ждать помощи, мне не на что упереться. И честно говоря, я бы и рада на дно, но зачем-то, который год, барахтаюсь, который год придумывая себе смыслы и поводы держаться, на зло всему тянущему вниз.

А ведь, честно, 2016 должен был потопить меня, потопить словно тонет однопалубник в морском бою, ведь был продолжительный период, когда затянуло с головой.
Но то ли говно не тонет, то ли какие-другие скрытые причины. И вот на дворе уже ноябрь месяц, и значит, у меня есть очередной повод остаться на болотной поверхности - святая вера, где через 2 месяца, наступит 2017. И это обязательно будет год перемен.
Так же как и в 2016, и в 2015 и в 14.
Перемен, в эти года, правда, так и не случилось. Но я слишком хочу, рано или поздно, вылезти из этого дерьма, а на плаву - все средства хороши.

Manafest – Stay Close
0
24 October
If you ever
Задорно, ведь не успев толком переварить вчерашние переживания об ускользающих из жизни людях, как сегодня, мне прилетает сообщение "хэй, тут между делом, я замуж выхожу".
Нет, безусловно я искренни порадовалась за человека, но честно, подобные совпадения, это даже не мешок на голову. Эдакая бетонная плита иронии с весьма не тонким намёком на проебаное все.
0
23 October
Мне страшно терять людей, ведь я не нахожу новых
Из всей кипы когда либо происходящих событий, есть всего два пункта, которые даются мне особенно тяжело: осознание, что я живу не той жизнью, которую хотела бы прожить и принятие факта, что за эти несколько лет, некогда близкие мне люди, уже давно не являются таковыми. При том, второе дается куда сложнее первого.
Однажды, я пересилю и это. А пока, в моем мире иллюзий, все еще живет та близкая душа, что за чашкой чего либо, поймет с полуслова.
0
15 October
My la-la-la-life!
Не столь страшна жизнь в клетке, сколь осознание, что ты вырос и, теперь, эта клетка, откровенно тебе мала.
0
1 October
Like nothing's wrong
Трепетно оберегаю те минуты, когда я проснулась, а ты еще спишь. Нет, это не святая неприкосновенность сна, это даже не забота. Лишний час тишины - баунти наших отношений.
Не то, чтобы мне было не интересно с тобой общаться, но, пойми меня верно: ты проснулся час назад, из них 20 минут ты произносил на все, одно и тоже слово, еще 20 минут, ты словно пластинка, перебирал вопросы и предложения, которые обсуждались раз этак дахуллион. А последние 20 минут, ты ноешь, что у тебя что-то болит. Я бы поняла тебя, честно, будь ты старик, или беременная женщина, или ребенок.
Но тебе двадцать, сука, семь лет.
Бессонные ночи, за последние пару лет, стали на вес золота. А работа, словно райский сад.
Хотя казалось бы.
0
Can ever be done
Октябрь. Первый день месяца - традиционно встречаю бессонницей. Вообще, на первые числа, выпадают довольно много традиций. Вот, например, по мимо бессонницы, каждый новый месяц, я составляю планы на грядущие 30 дней. Обязательно загадываю какую-нибудь штуку и придумываю себе какую-либо установку, мотивацию, яхз. Старательно все записав, я с чувством выполненного долго, закрываю ежедневник.
В следующий раз я открою его через месяц.
Открою, ужаснусь от количества обещанного самой-себе, ужаснусь от уймы невыполненного, потом погрущу, пообещаю, что больше такой хуйни не повторится и снова запланирую себе целый месяц.
И так весь год.
0
18 September
… И каждый раз глядя на тебя, слушая твои речи, я мечтаю.
Мечтаю о том дне, когда ты исчезнешь из моей жизни.
0
13 August
See you now and then
Раннее утро, ты не сдерживая порывы, рассказываешь, как же тебя все бесит в моем поведении. 5 утра - ты смакуешь обвинения в мой адрес. Еще пара часов на подробное напоминание о всем, что хотелось бы забыть.
И наконец…
Обними меня, мне так легче уснуть.

Блять, чувак, ты… ты…
Ахуеть.
0
9 August
Не то, чтобы я в конец ахуеваю с происходящего, но если измерять это последней ступенью в стадиях принятия смерти, то это была бы уже моя пятая реинкарнация
0
7 August
What you feel is real
Словно Мантру, повторяю одну и ту же фразу: "слова не нужны". На самом слова, увы, закончились. Вместе со словами, закончились темы для разговоров и обсуждений, закончились вопросы, закончились ответы, даже, казавшийся неисчерпаемым, фонтан из различных вариаций поводов для ссор опустел - теперь причины одни и те же. Последние капли остались в чаще здравого смысла. Самое время, кричать, что я так, больше не могу.
Но, как оказалось, человеческое терпение - ресурс безграничный. Из раза в раз, когда всё готово лететь к чертям собачьим, когда, плюнув на все, решаешь "да будь, что будет" ибо нет больше сил, в момент, когда руки вот-вот опустятся, неожиданно, еще секунду назад, казавшийся исчерпанным до последней капли, источник терпения, словно забитая в дождь ливневка, начинает самонаполняться.
Доля секунды и неразрешимая проблема уже кажется сущим пустяком, внутренний голос, подбадривая, нашептывает, мол "и не такое переживали". Ты снова держишь себя в руках, большой молодец, твое терпение опять не лопнуло, а значит, ты справился, раковой ошибки не случилось, ты уберег себя от неизвестности и перемен.
Стабильность восстановлена. Слова снова не нужны. Спокойствие и дзен.
А? Что делать с желанием сдохнуть? Ну не боись, оно скоро осядет.
0
25 June
Parade before the pain
Месяц стремится к концу, тут бы впору ныть, что лето проебано. Но увы, проебано уже пол года, между делом еще проебан очередной год жизни, проебаны начинания и устремления. И чем дальше, тем больше шансов проебать что-либо еще.
Это все выглядит ужасно, об этом думать тошно, от череды упущенного становится ясно, что так продолжать нельзя, так жить не допустимо.
Вот только. Вот только мне похуй.
0
28 May
ATL – Удобрением
Последний месяц, после вопроса "как дела?", мне хочется орать, если душу можно сломать, то вот сейчас оно и происходит.
Но сейчас не об этом.
Может восприятие происходящего было бы более гладким, но почти с месяц как, я открыла для себя еще более извращенный способ саморазрушения, почти день за днем, в голове летят образы упущенных людей, до деталей, до самого последнего пазла этих страшных картин. И каждый образ, кутает, заставляет улыбаться, чем ярче образ, тем теплее на душе.
А потом все разлетается на куски. Упущено. Потрачено. Велкам ту реалити.
Не то, чтобы после, мне очень хотелось бы сдохнуть, но сдохнуть бы очень хотелось.
0
22 April
If only for a moment
Самое близкое к отъезду утро - пробуждает самые отдаленные уголки памяти.
Меньше суток до отъезда. Я помню, как ругаю себя за новые, но все те же грабли. Полтора дня до встречи. Я помню свои слова, что ты невыносим. 12 часов пути. Я помню, как искала в переезде к тебе спасение и одновременно сравнивала его с падением с крыши. Отправление: 5 вечера. Я помню, как окончательно теряю свое место и больше не могу привязать себя ни к одному из домов. Прибытие - 5 утра. Помню свой первый вопрос, а надо ли. 1:15 минут до квартиры. Первые порывы уйти. 7 этажей. Момент, когда все сломалось. 2 двери. Мое обещание не возвращаться.
Меньше суток и снова туда, откуда хочется бежать. Этого не должно было быть с самого начала. Это все одна большая ошибка. Я не хочу с тобой быть. Я не хочу возвращаться обратно.
Меньше суток. Два города. 12 часов пути. Зачем я все это делаю.
0